Как причинить боль человеку на расстоянии

5 способов, как сделать больно близкому человеку

По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..

По следам Чаепития с Психологом, которое было на прошлой неделе. Девчонки, спасибо за идеи!..

Проводим трансформационные игры в Москве

Даже в хороших отношениях бывает всякое: ссоры, скандалы — без этого никуда. Но как бы вы ни злились на партнера прямо сейчас, помните: есть буйки, за которые лучше не заплывать. Иначе ваша «любовная лодка» скоро отсыреет и пойдёт на дно. Проверено опытом моих клиентов за девять лет психологического консультирования. 

Итак: 

Буёк 1. Унижение

Когда конфликт в разгаре, велико желание победить любой ценой. Но если цена победы — унижение партнёра, можно легко потерять отношения. В пылу ссоры мы выливаем на партнера всю накопившуюся грязь. Это оскорбления («ты дурра»- самое мягкое), «тыканье» носом в недостатки, угрозы бросить такого «урода»…и так далее.  

Когда буря утихнет и вы помиритесь, все забудется. Но…обычно, в пылу ссоры, люди бьют по самым больным местам близкого человека, которые успели узнать за время отношений. Обида забывается, но осадок остаётся. Это как червоточина у яблока. И с каждым следующим скандалом червивость яблока возрастает. В конце концов, вы получите испорченное яблоко. То есть отношения. 

И как же тогда ругаться? 

Во время ссоры лучше говорить о своем состоянии в тот момент, когда близкий человек делает что-то не так. Например: «Когда ты был допоздна на работе и не вспомнил про моё выступление вечером, мне было жутко обидно. Я ревела два часа. Это был на редкость скотский поступок».

(Заметьте, здесь я даю определение поступку, а не человеку. Даже хороший парень может совершать сволочные поступки — думаю, это не секрет). Если ссора пойдёт в таком русле, больше шансов, что вас услышат. Когда же вы нападаете на человека (даже оправданно), есть желание защититься, но не выслушать. И меньше всего хочется встать на вашу позицию и понять, что вы чувствуете. 

Буёк 2. Сравнение

Вполне нормально, что ваш партнёр не во всем вас устраивает. И понятно, что вы хотите сделать его лучше. Весь вопрос в методах.

Многие пускают в ход испытанный советский педагогический способ: сравнение. Помните, в школе: «Петя Иванов — наша гордость! Отличник, рисует хорошо — берите с него пример!» Вспомните свои чувства в этот момент: и стыд, что ты не соответствуешь этому высокому стандарту Иванова, и понимание, что не дотянешься никогда, и обида, что не ценят… и сильное желание сделать все наперекосяк, назло…

Что происходит с вами, когда вас сравнивает с кем-то близкий человек? Думаю, вам больно и обидно. Получается что сравнение — малоэффективный способ. 

Как же сообщить партнеру, что вас что-то не устраивает? 

Попробуйте поговорить. Предположим, если вам не нравится фигура партнёра: «А ты не хотел бы пойти в спортзал? Вот я собираюсь, потому как бока наела… а одной лень. Давай вместе! Ты меня будешь подбадривать, а я тебя!» Если партнер согласится — здорово. Но может и отказаться. Тогда это позиция человека, и с ней сложно что-либо сделать. Прийдётся решать, что важнее: фигура партнера или отношения с ним. 

Буёк 3.Обесценивание

Представьте, купила я себе новое платье. Прибегаю к близкой подруге — хвастаюсь. А она мне: «Так у тебя же вроде такое было... Лучше бы пальто купила вместо старого…» Занавес. Удовольствие от покупки испорчено. 

Или, к примеру, муж оживлённо рассказывает вам о новой машине друге. А вы: «Чего ты мне про Володьку-то рассказываешь. Все с ним понятно — бабла ему некуда девать. Ты бы лучше мусор вынес, еще вчера обещал и не сделал». Приехали. Муж понимает, что дела его насущные вам по барабану.

Велика вероятность, что скоро он пойдёт туда, где его будут слушать. И не обязательно к блондинке с круглой попой. Это может быть обычная женщина. Которая просто умеет быть внимательной.  

И что делать, если вам скучно слушать? 

Вполне естественно, что ваши с партнером интересы отличаются. Однако проявляйте 

уважение к увлечениям и делам близкого человека. А если совсем невмоготу… Вы уверены что живёте с тем человеком? 

Буёк 4. Молчание (оно же игнорирование)

Золотая классика моего детства: если мама обиделась — мама молчит. И причину своего молчания не объясняет. Я сама должна была ясно осознавать свое недостойное поведение. Но мне-то было неясно! Зато помню, как было страшно и неуютно от этого в детстве. А когда выросла, активно практиковала тот же «семейный» метод общения.

Разрушительный эффект от него — потрясающий. По эквиваленту — вы как будто без всякой причины собираете вещи и уезжаете на месяц, к примеру, в Мексику. Всем своим видом показывая, что именно партнер повинен в вашем бегстве. А он остается один - в растерянности и недоумении. И после каждой такой истории от былой близости что-то отваливается. До тех пор, пока от нее совсем ничего не остается. 

А что делать, если я не умею говорить о своих чувствах? 

Общаться любыми способами: писать письма, присылать смс, чертить послания губной помадой на стене…а чего нет? Главное — не замыкаться. Этим вы только делаете хуже. 

Буёк 5. Уход от разговора

Через иронию, высмеивание, отрицание самого конфликта. 

Вы — парню: «Давай поговорим о том, что случилось вчера. Мне было больно от того, что ты сделал». А он в ответ: «Ой, ты моя плакса, тебе лишь бы поплакать», — или: «Так это вчера было, чего вспоминать то». Или муж говорит вам: «Давай обсудим бюджет. Давно же собирались». А вы: «Ой, мне надо Маше позвонить, а то она обидится». Это бегство от неудобного разговора. 

Когда вам страшно, и не хочется разбираться с чужими эмоциями и делами, вы уходите от проблемы. Разными способами. Для близкого человека такие поступки говорят о вашем равнодушие. Ему или ей от этого больно. 

Так как же преодолеть страх разговора? 

Расскажите о своих страхах. Например: «Я знаю, что мы давно собирались обсудить бюджет, но я боюсь, что в процессе разговора мы поссоримся. Мы слишком по-разному смотрим на финансы». Другому человеку становится ясно, что именно с вами происходит. И это повод к конструктивному разговору. 

Чаще всего люди делают больно друг другу не со зла. А из-за непонимания. 

Анекдот в тему. 

Мужик ловит такси: 

— Куда вам? 

— Нет, к удавам я не поеду… 

— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? 

— Ну раз надо, поехали к удавам. 

Мила Колпакчи, психолог 

Мила Колпакчи 

8 19 598

Селфхарм: когда душевные раны превращаются в раны на теле

• Марианна Моденова
• для Би-би-си

11 августа 2019

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Getty Images

18+

Лера в 18 лет бросила институт, ушла из дома и попала в компанию, где увлекались селфхармом. Чтобы стать частью группы, девушка решила попробовать причинить себе боль. Впоследствии новые ощущения стали помогать ей справляться с эмоциями.

Сильнейший стресс, постоянное напряжение, гнев, недовольство своим телом, проблемы с самоидентификацией - это неполный список причин, которые заставляют некоторых людей вредить себе.

По данным опубликованного этим летом британского исследования, к селфхарму больше всего склонны девушки в возрасте от 16 до 24 лет. За последнее время их стало больше в три раза.

В России такой статистики нет. Специалисты чаще опираются на западные данные, но по практике видят, что людей, которые причиняют себе вред, в стране достаточно много.

"Хлесткая пощечина"

"Это была будто бы одна из точек входа в компанию людей, которые мне нравились. Раз все так делают, буду и я, чтобы быть своей, чтобы меня приняли",- рассказывает Би-би-си Лера Лямина.

Сначала она немного себя поранила, потом - больше: "Потом оказалось, что селфхарм помогает справляться с эмоциональным накалом, - Были периоды затишья, они сменялись болезненными отношениями, истериками - тогда я вредила себе снова. Часто - будучи пьяной. Это как таз ледяной воды на голову или хлесткая пощечина", - говорит Лера о том, как селфхарм помогал обуздать навалившиеся эмоции.

Автор фото, Getty Images

"Для преодоления кризиса есть специальные упражнения. Можно, например, окунуть лицо в ледяную воду и задержать дыхание или пробежать несколько километров, до изнеможения".

Справиться с проблемой девушке помогла психотерапия, на которую она пошла четыре года спустя, и лекарства: "Оказалось, что у меня пограничное расстройство личности и биполярное расстройство. Сейчас я гораздо осознаннее, спокойнее, взрослее".

Она начала вести канал в "Телеграме" и записывать подкасты. Там девушка рассказывает о своем опыте, отвечает на вопросы и просто дает понять, что такие люди как она не одиноки.

• Как игры в соцсетях калечат жизни подростков по всему миру

"Для преодоления кризиса есть специальные упражнения. Можно, например, окунуть лицо в ледяную воду и задержать дыхание или пробежать несколько километров, до изнеможения. В общем, любым безопасным способом сбросить напряжение и эмоции, потому что именно они, их гиперинтенсивность, и провоцируют селфхарм. Потом нужно вернуться в реальность с помощью упражнений на осознанность, а после позаботиться о себе: налить вкусный чай, лечь в теплую ванну - у каждого свои способы", - советует Лера.

Неточная наука

Согласно официальному определению, селфхарм не носит суицидальный характер. По международной классификации болезней, селфхармом считаются не только порезы, ожоги и синяки от ударов, но и расцарапывание себя (дерматилломания), вырывание волос на голове и теле (трихотилломания), сознательное отравление лекарствами и химикатами, наркомания, алкоголизм, голодание и отказ от воды, прыжки с высоты и целенаправленные ДТП.

• "Это не про усталость". Почему мы горим на работе
• Жизнь в розовом. Как разные цвета влияют на наши эмоции

Пропустить Подкаст и продолжить чтение.

Подкаст

Что это было?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

эпизоды

Конец истории Подкаст

Некоторые российские психологи причисляют к этому списку анорексию, булимию, пирсинг и татуировки. В Соединенном Королевстве они признаками селфхарма не считаются.

"Самоповреждения - всегда серьезный сигнал о неблагополучии. Они возникают в результате накопления у подростка критической массы проблем", - говорит Софья Шевякова, психолог и руководитель отдела мониторинга АНО "Центр многопрофильной помощи реабилитационным центрам для людей с аддиктивными расстройствами".

Таким образом молодые люди пытаются сообщить о проблеме, попросить о помощи, вернуть себе контроль над собственными чувствами.

"Зачастую подросток даже не может объяснить, зачем он это сделал. Знает только, что потом ему стало легче", - поясняет психолог.

Для исследования, проведенного в 2017 году, профессор Московского государственного психолого-педагогического университета Наталия Польская опросила 643 человека в возрасте от 13 до 23 лет.

Результаты показали, что 35% респондентов как минимум один раз причиняли себе вред. "Девочки этим занимаются больше в раннем возрасте - в 12-13 лет. С 16 лет соотношение полов выравнивается, различаются только методы", - говорит Польская.

Автор фото, Getty Images

"Самоповреждения - всегда серьезный сигнал о неблагополучии. Они возникают в результате накопления у подростка критической массы проблем".

Профессор добавила, что исследования проходят на основе заполнения анкет: "Каждый может написать то, что хочет, поэтому точные цифры и данные в этом случае определить невозможно".

"Родители не замечали шрамы"

Ира (имя изменено по просьбе героини) родилась в неблагополучной семье, где у родителей были проблемы с алкоголем. Мать часто приводила разных мужчин домой, не скрывая этого от дочери.

После смерти отца, в 11 лет Иру официально удочерили родная тетя и ее муж. "Они очень боялись, что я пойду по стопам родителей, поэтому были со мной достаточно строги и многое запрещали", - рассказала девушка.

Когда Ире было 16 лет, с приемным отцом она поехала на отдых. Там она не только завела друзей, но и впервые влюбилась.

"Когда отец обнаружил, что я вечером опоздала домой, он ужасно на меня накричал и сказал, что я ему не дочь. Эти слова прозвучали для меня фатально", - говорит девушка.

Тогда же она взяла бритву и впервые сама себя поранила: "От этого стало легче, перестала ощущаться [душевная] боль", - вспоминает Ира.

Со временем контроль только усиливался. Всякий раз, когда девушка хоть немного отходила от установленных рамок, родители устраивали скандалы и говорили, что Ира таким поведением убивает свою мать. Однажды отец даже дал ей пощечину.

Это усугубляло ситуацию: "Мои шрамы были видны, но родители их будто не замечали - продолжали жить в своей реальности".

Чтобы избавиться от тотального родительского контроля, Ира вышла замуж. Переехав к мужу, она перестала причинять себе вред в первую очередь по эстетическим соображениям.

Автор фото, Getty Images

"В сложных ситуациях надо обязательно просить о помощи. Не надо бояться этого делать, когда не хватает способности позаботиться о себе самому".

Брак счастья не принес, вскоре девушка вернулась домой, где мать приняла ее и поддержала. Через некоторое время Ира снова вышла замуж, родила дочь, но отношения в новой семье снова не сложились.

"Когда муж предложил разойтись, я не согласилась и стала активно работать над нашими отношениями. Это была какая-то пытка надеждой", - говорит Ира.

Через 13 лет брак все равно распался окончательно. После ухода мужа девушка обратилась к специалисту, чтобы разобраться в себе и прояснить многие ситуации в своей жизни.

Сейчас она сама учится на психолога и вскоре сможет оказывать помощь тем, кто в ней нуждается, используя и собственный жизненный опыт.

На вопрос о том, что бы она посоветовала тем, кто стал жертвой селфхарма, Ира ответила: "В сложных ситуациях надо обязательно просить о помощи. Не надо бояться этого делать, когда не хватает способности позаботиться о себе самому".

Профилактика селфхарма

То, что молодые люди редко обращаются за помощью, подтверждают и британские исследователи. Специалисты были поражены, что половина тех, кто причиняет себе боль, остается без квалифицированной поддержки. За помощью они, как правило, обращаются по настоянию родителей или друзей.

Профессор Луис Аппелби возглавляет Национальную стратегию предотвращения самоубийств в Англии. Он уверен, что "ущерб, который люди сами себе наносят, может [с возрастом] становиться серьезнее и приобретать фатальный исход".

• Как стать счастливым. Пять простых упражнений

"Подростки понимают, что делают, поэтому всячески прячут следы самоповреждений. Изначально своих отпрысков приводят родители, потому что не могут совладать с их поведением. То, что дети наносят себе физический вред, обнаруживается во время терапии, когда между врачом и пациентом устанавливаются доверительные отношения, - говорит Софья Шевякова. - Однажды ко мне привели девочку, которая выдирала себе волосы на голове. Залысины стали видны, и родители забеспокоились".

"Проблема в том, что они не знают, куда и к кому обращаться. Из-за этого люди затягивают процесс похода к врачу, а проблема только усугубляется. Многие, к тому же, стыдятся своей склонности к самоповреждению, - поясняет клинический психолог Александра Меньшикова. - Поход к специалисту для них - как будто признание в том, что они сумасшедшие, их сразу госпитализируют и будут считать психически больными".

Автор фото, Getty Images

Депрессия, изолированность, низкая самооценка и резкая потеря веса также могут быть сигналами того, что человек переживает трудный период и может прибегать к селфхарму.

Селфхарм - показатель неразрешимых эмоциональных проблем. Их профилактика - это прежде всего забота о психологическом здоровье ребенка с самого раннего возраста. Любое насилие в семье снижает адаптивные возможности психики ребенка, вызывает у него состояние хронического неконтролируемого стресса.

"В дальнейшем это приводит к проблемам с самооценкой, низкому уровню самопринятия, депрессивности, тревожности", - говорит Софья Шевякова.

Взрослым также нужно работать над собой, потому что их нерешенные психологические проблемы и негативные жизненные сценарии сказываются на детях.

Родителям не стоит ругать своих детей, грозить и начинать воспитывать. Психологи рекомендуют обсудить проблему с ребенком, попробовать разобраться в ее причинах, обеспечить эмоциональную поддержку и тепло, чтобы он не чувствовал себя виноватым.

Депрессия, плаксивость, изолированность, низкая самооценка и резкая потеря веса также могут быть сигналами того, что человек переживает трудный период и может прибегать к селфхарму.

Стоит помнить, что нанесение себе увечий - не психическое нарушение и не признак возможного суицида. "Это странный культурный метод взросления, который с возрастом у большинства проходит", - отмечает профессор Наталия Польская.

Прощение на расстоянии | Life Work Counseling

Вам когда-нибудь причиняли боль или предательство кто-то из близких, который не сделал ничего, чтобы загладить обиду? Я знаю, что у меня есть. Это худший вид боли. Двойной удар. Во-первых, причиняет боль само оскорбление. Вы говорите себе: «Вау, я этого не ожидал?»  Наступает вторая часть – тишина. Человек ничего не делает для возмещения вреда. Если они что-то и говорят, то отрицание маскируется утверждениями вроде «Это твоя вина», «Я не сделал ничего плохого», «Ты сам это придумал», или «Преодолей это».

Часто мне задают вопрос  «Как мне справиться с чувством гнева и обиды со стороны человека, который обидел меня и не желает исправить обиду?»  В некоторых случаях правонарушитель умер, что не оставляет возможности для закрытия дела. В то время как в других ситуациях виновник правонарушения не видит в своих действиях вреда, чувствует себя оправданным и возлагает вину на пострадавшего.

Иногда мы испытываем глубокую боль в межличностных отношениях. Это часто происходит в ответ на неправомерное поведение: предательство доверия, оскорбительное поведение, оставление, нелояльность или какую-либо форму пренебрежительного поведения. Что часто усугубляет проблему, так это отказ со стороны правонарушителя признать, принять на себя ответственность и/или попытаться исправить преступление. Это оставляет раненого в положении, когда ему приходится решать вопрос в одиночку.

Непризнанные, неустраненные нарушения часто увековечивают боль, которую испытывают люди на принимающей стороне. Я консультировал многих людей, которые признаются, что им мешают в жизни невылеченные эмоциональные раны. Они сообщают о чувствах гнева, горечи и признают, что им трудно доверять другим или подпускать людей слишком близко. Как будто они эмоционально застыли во времени, заново раненные воспоминаниями о прошлых обидах.

Итак, когда мне задают вопрос  «Как мне разрешить эти чувства…»  Я думаю о своем «иди к парню», JC. Он лучший образец прощения, с которым я когда-либо сталкивался. Прощение на расстоянии было им смоделировано, когда он умер на кресте за грехи человека. Первыми словами, которые он произнес в агонии, были: : «Прости им, Отец, ибо они не ведают, что творят».

Это не было отрицанием с его стороны. Люди, распинавшие его, знали, что  делали. Однако они не знали, кому они это делали! Они не верили, что он был Сыном Божьим. Поэтому, пока они осыпали его оскорблениями, он прощал их на расстоянии. Иногда, чтобы отойти от неразрешенных обид, приходится прощать людей на расстоянии.  Позвольте мне объяснить, почему это важно, что это значит и как это сделать.

Важно понять ответ на вопрос почему. Для вашей пользы вы прощаете на расстоянии. Остаточные явления неразрешенных обид вредят только вам. Людей, ранивших вас, скорее всего, это не беспокоит. Заметили, как они живут своей жизнью, как будто все в порядке? Это как если бы они сбили пешехода за рулем, даже не позаботившись. Они просто продолжают идти по дороге, не беспокоясь о том, что человек, которого они ударили, ранен.

Удержание нераскрытых преступлений увековечивает вред, причиненный человеком (лицами), который причинил вам боль. Гнев и озлобленность дают им косвенную власть над вашей жизнью. Подумай об этом. Когда вы зацикливаетесь на обиде и человеке (лицах), которые ее причинили, желая отомстить или ожидая извинений, вы даете им контроль над своими мыслями и чувствами. Жилье может привести к симптомам депрессии, низкой самооценке и физиологическим проблемам. Прощение на расстоянии идет вам на пользу, а не на благо обидчика.

Это особенно верно для людей, которые не стремятся возместить причиненный вред. Люди, которые не исправляют обиды, не заслуживают доверия. Позволять им вернуться во внутренний круг вашей жизни неразумно и, скорее всего, подвергнет вас риску причинения вреда в будущем. Эти люди лучше обслуживаются на периферии вашего круга общения, где вы ограничиваете частоту и качество взаимодействия с ними, если вообще имеете.

Заметьте, я сказал, что это процесс отпускания. Вы обрабатываете гнев и затяжные элементы, которые причиняют вам боль. Когда вы подходите к этому с позиции того, что делаете это для себя, а не для человека, вам будет легче отпустить остаточные чувства. Я расскажу об этом в следующем разделе о том, как прощать людей на расстоянии.

Вы позволили этому уйти. Это не означает, что вы не считаете человека (лиц) ответственным за их действия. Факты есть факты. Они по-прежнему несут ответственность за то, что они сделали плохо по отношению к вам. Однако вы не ждете, пока они возьмут на себя ответственность, прежде чем двигаться дальше по жизни. Вместо этого вы прощаете их на расстоянии, отпускаете обиду и сосредотачиваетесь на том, что хорошо в вашей жизни сегодня.

Отказ от ответственности: подход, который я предлагаю ниже, имеет духовную направленность. Если вы не придерживаетесь духовных убеждений или ценностей, это упражнение может вам не понравиться.

Целью следующего упражнения является использование духовного подхода к обработке остаточных последствий неразрешенных обид путем фильтрации болезненных эмоций по отношению к Богу. Первоначальная цель состоит в том, чтобы выразить и высвободить обиды, включая связанные с ними мысли и чувства, Богу. Второстепенная цель - простить виновного на расстоянии.

Помните, что прощение на расстоянии не означает, что виновная сторона спустит обиду. Это проработка обиды и последующих чувств с Богом вместо обидчика. Вы можете выразить Богу в письменной форме то, что вы хотели бы сказать человеку, который причинил вам боль. Не сдерживайтесь. Бог все равно знает ваши мысли и чувства, и он может справиться с ними.

Ниже приведен формат, предназначенный для того, чтобы помочь вам в процессе отпускания, отпускания и повторения.  Отпускание и отпускание — это затяжные последствия обиды. Под каждым разделом есть несколько начальных предложений. Они помогут запустить ваш двигатель, чтобы вы могли начать катарсический процесс избавления от обидных чувств. Вы можете написать абзац или больше на каждое утверждение. Цель состоит в том, чтобы максимально избавиться от эмоциональной инфекции. Предложения, начинающиеся со слов «Я даю тебе…», предназначены для того, чтобы вы отпустили Богу негативные чувства, связанные с обидой. В конце каждого раздела также есть место, где вы можете попросить Бога о чем-то взамен.

Такой подход к прощению людей на расстоянии может занять некоторое время. Помните, это процесс. Вы можете делать это в течение нескольких дней, принимая по одному разделу за раз. Это будет эмоционально истощать, но также будет иметь эффект лифтинга. Скорее всего, вы почувствуете, как с вас свалился груз, когда вы избавитесь от боли и отпустите обиду.

Я злюсь на…

Я злюсь, что…

Я обижаюсь…

Я желаю…

Я даю тебе…

Я хочу…

Помоги мне простить… человек(а) причинил(и) вам боль)

Мне больно, потому что…

Эта боль вызывает у меня желание…

Эта боль затрагивает меня…

Я даю вам…

Я хочу…

Помогите мне прости...

Я беспокоюсь…

Я беспокоюсь о…

Я чувствую себя виноватым…

Пожалуйста, прости меня за…

Прошу тебя помочь мне с…

3

3 Чего я хочу в будущем…  (что вы хотите сделать, чтобы двигаться вперед)

Я хочу иметь возможность…

Я хочу изменить…

Я хочу сосредоточиться на…

Я выбираю простить…

Прошу дать мне…

Заключение

Прощение на расстоянии — это способ освободиться от обид, которые продолжают причинять вам боль и препятствуют вашей способности принимать жизнь. Как на личном, так и на профессиональном уровне я обнаружил, что этот подход является самым эффективным средством освобождения от обид прошлого. Во многих случаях работа над этим упражнением с профессиональным консультантом дает еще большие результаты. Во многом это связано со способностью другого человека подтверждать ваши чувства и обрабатывать ваши обиды. Когда меня предали, я сделал это, и это сильно повлияло на мою готовность отпустить.

Если вы испытываете затруднения из-за затянувшихся последствий нераскрытых преступлений, я рекомендую вам выполнить шаги, предложенные здесь. Для тех, кто предпочитает следовать этому процессу под руководством профессионального консультанта, не стесняйтесь обращаться ко мне в LifeWork Counseling. Мой опыт пастырского служения может помочь вам подойти к этому процессу с духовной точки зрения.

Как Травма или Боль заставляют нас держать людей на расстоянии?

• Автор сообщения: Джон
• Сообщение опубликовано: 21 июля 2014 г.
• Категория сообщения: Блог