Что делать если у парня большой

Как заниматься сексом, если у партнёра слишком большой член

Средняя длина ^{пениса во время эрекции — около 13 см. Средняя глубина влагалища от входа до шейки матки — до 15 см.}

При таких размерах пенис не достаёт до шейки матки, давление на которую может быть болезненным. Поэтому среднестатистические мужчина и женщина не испытывают дискомфорта во время секса. Но всё меняется, если размеры мужского члена превышают обозначенную выше условную норму.

Даже с учётом того, что влагалищный канал немного удлиняется ^{при возбуждении, член размером более 17 см может сделать секс болезненным для партнёрши.}

Вот несколько несложных правил, которые помогут избежать неприятных ощущений и получить от интима только удовольствие.

1. Уделите особое внимание прелюдии

Идеально, если предварительные ласки будут такими, что девушка испытает первый оргазм ещё до того, как член проникнет во влагалище. Целуйтесь, занимайтесь петтингом, ласкайте клитор партнёрши языком, предложите ей помастурбировать или помогите сделать это, воспользовавшись секс‑игрушками.

Чем больше возбуждена и расслаблена девушка, тем более лёгким окажется проникновение.

2. Не жалейте лубриканта

Если у партнёра действительно большой член, естественной смазки вам точно будет недостаточно. Вспомните, насколько тяжело бывает надеть слишком тугое кольцо на палец, и сделайте всё, чтобы максимально облегчить скольжение. То есть щедро смажьте лубрикантом (лучше всего на водной основе) член и вагину и регулярно добавляйте новую порцию.

Что купить

3. Не торопитесь

Горячий проникающий секс в лифте или на рабочем столе в быстром формате, увы, не для вас. Даже со смазкой.

Партнёрше потребуется время, чтобы проникновение необычно большого члена было комфортным. Если действовать быстро и грубо, можно доиграться до разрывов влагалища. А это больно. Настолько, что девушке вряд ли захочется повторить неприятный опыт.

4. Используйте игрушки‑ограничители

Ограничительные кольца для члена можно найти в каждом магазине игрушек для взрослых. Эта эластичная штука надевается на пенис и не даёт ему проникать слишком глубоко. У кольца есть и важная психологическая функция: мужчине не придётся постоянно следить за глубиной проникновения, а значит, он сможет расслабиться.

Кольца бывают разными. Обратите внимание на те, которые имеют дополнительные насадки для стимуляции клитора.

Что купить

5. Дышите, чтобы расслабиться

Этот совет больше относится к девушкам. Если партнёрша нервничает и опасается возможной боли, мышцы её тазового дна сокращаются, а значит, попытки проникнуть во влагалище становятся более сложными и болезненными. Глубокое дыхание позволяет успокоиться, снять напряжение и расслабиться.

Впрочем, мужчине тоже стоит подышать. Хотя бы для того, чтобы действовать более аккуратно и сдержанно.

Сейчас читают 🔥

6. Выбирайте безопасные позы

То есть такие, в которых мужчина не сможет войти слишком глубоко или женщина получит возможность регулировать глубину проникновения. Идеально подойдут эти позиции.

Наездница

Иллюстрация: a.frizen / Shutterstock

Партнёр лежит на спине, партнёрша «седлает» его сверху. Плюс этой позы: свободными руками мужчина может ласкать клитор, чтобы увеличить возбуждение девушки.

Ложки

Иллюстрация: a.frizen / Shutterstock

Оба лежат на боку, женщина спиной к мужчине. В такой позиции особенно хорош медленный секс.

Обратные ложки

Иллюстрация: a.frizen / Shutterstock

Одна из лучших позиций для нежного, бережного секса. Партнёры лежат лицом друг к другу, так что мужчина мгновенно заметит, если его действия причиняют девушке боль, и остановится. Партнёрша, в свою очередь, может найти идеальное положение, сгибая или разгибая ноги.

Сзади со сведёнными ногами

Иллюстрация: a.frizen / Shutterstock

Женщина лежит на животе с выпрямленными ногами, мужчина входит сверху. В этой позиции удлиняется влагалищный канал — тем больше, чем сильнее партнёрша сводит и вытягивает ноги.

Краб

Иллюстрация: a.frizen / Shutterstock

Оба сидят лицом друг к другу, согнув ноги в коленях. Партнёры могут опереться на выпрямленные руки или крепко обняться. В такой позиции мужчина видит эмоции девушки и может быстро среагировать, если она начнёт испытывать дискомфорт.

7. Договоритесь о стоп‑слове

Боль — это то, чего в сексе нельзя терпеть. Поэтому заранее обговорите условный знак, после которого вы немедленно прекращаете интимную игру.

Как правило, таким знаком выступает какое‑нибудь короткое, легко произносимое слово. Например, в БДСМ это «красный» — по аналогии с сигналом светофора. Но вы можете договориться о другом варианте.

8. Осваивайте оральный секс

Оральный секс, когда у партнёра большой член, тоже требует мастерства. Девушке придётся подключать руки, чтобы не давать пенису проникать слишком глубоко. Но такой вариант может стать хорошим выходом, если традиционный интим, несмотря на все ухищрения, оказывается болезненным.

Читайте также 🔥❤️💋

Что делать, если у мужчины большой пенис

Итак, для начала разберемся, какой пенис считать большим. Наверное, к своему избраннику Вы не побежите с линейкой, но большим считается мужской половой орган от 20 сантиметров.

Если Вы столкнулись с таким достоинством, главное не нанести вред собственному организму. В первую очередь не практикуйте анальный секс, если Вы, в этом плане, конечно, не жрица любви, поскольку внутренние разрывы обеспечены. Необходимо продумать, также, в каких позах заниматься сексом, чтобы не ощущать дискомфорт.

Очень осторожно также подходить к вагинальному сексу. Во – первых, нужно запастись большим количеством смазок. Не используйте для этих целей детский крем – он быстро впитывается. Пользуйтесь вазелином или специальными смазками из секс – шопа. Также должно хватать и естественной смазки, поэтому предварительные ласки должны продолжаться несколько дольше.

Если Вы впервые столкнулись со столь внушительным размером, проникновение должно быть крайне аккуратным и медленным. Жесткий секс крайне нежелателен, поскольку может спровоцировать царапины и разрывы. Некоторые ранки могут зажить сами, если в нее не попадет инфекция, а с большими разрывами придется обратиться к врачу. При попадании инфекции, может начаться воспалительный процесс, что также может потребовать специального лечения.

Если парень плохо себя контролирует, нужно пользоваться специальными ограничителями. Их также можно найти в магазине для взрослых. Кроме того, позы нужно подбирать соответствующие. Поза на четвереньках и женщина на животе, мужчина сзади могут приносить болевые ощущения. Поэтому, проникновение должно быть неполным, и очень аккуратным. Если парень себя не контролирует, откажитесь от этих поз вообще.

Если Вы столкнулись с таким гигантом, будьте бдительны по отношению к своему здоровью. В особенности, если Вы любите жесткий секс и болевые ощущения, поскольку, увлекшись, можете не почувствовать явного вреда для своего организма, что потом приведет Вас к изнурительному лечению.

Что делать, если у твоего мужчины слишком большой член — Рамблер/женский

Возбудись как следует

В момент возбуждения влагалище и половые губы делаются более эластичными, выделяется смазка. Без долгой предварительной подготовки контакт однозначно будет болезненным. Поэтому обязательно привлекай мужчину к предварительным ласкам руками, языком, секс-игрушками или поиграй с собой самостоятельно — парням нравится наблюдать за этим.

Убедись, что смазки достаточно и, если необходимо, используй лубрикант

Женский организм выделяет естественную смазку, чтобы снизить риск повреждения тканей, но часто ее бывает мало. Если это твой случай, обязательно загляни в секс-шоп и купи лубрикант. Тем более что их ассортимент сейчас огромен — ты найдешь на прилавках увлажняющие, обезболивающие, охлаждающие, разогревающие и многие другие смазки.

Самая подходящая — «наездница»: в ней ты сможешь все делать постепенно, используя, например, круговые движения тазом или «волну» телом. В классической миссионерской не стоит закидывать ноги на плечи мужчине или подкладывать подушку под ягодицы. Это, наоборот, углубит проникновение. С позой «на боку» тоже можно смело экспериментировать, ведь не зря ее называют «поза для беременных»: в ней сложно проникнуть далеко. А вот коленно-локтевая позиция точно не подойдет: скорее всего, тебе будет больно.

Постарайся максимально расслабиться

На стресс или страх организм может отреагировать мышечным спазмом, что только повлечет за собой дополнительные болевые ощущения. Расслабься и постарайся довериться мужчине, если он этого достоин и старается все делать деликатно. А если нет, зачем ты с ним?

Влагалище обладает удивительным свойством со временем постепенно растягиваться под размер постоянного партнера. Это, безусловно, прекрасно. Но может получиться, что у следующего парня член будет существенно меньше, и тогда он почувствует себя «карандашом в стакане». Чтобы этого избежать, занимайся вумбилдингом. Укрепление интимных мышц не только не даст стенкам растянуться, но и сделает их эластичнее. А также увеличит количество смазки и повысит оргазмичность.

Используй кольца и специальные насадки на основание члена

Они смогу ограничить глубину проникновения и силу фрикций партнера, что даст вам больше простора в выборе поз. И в случае с кольцами — более продолжительный половой акт.

Не отпускай контроль во время оральных ласк

Если ты еще не освоила «глубокое горло», во время оральных ласк держи одну руку на основании фаллоса в качестве предохранителя, чтобы прекратить попытки мужчины надавить тебе на голову и заставить его принять тебя глубже.

Подписывайся на страницы WMJ.ru в Facebook, ВКонтакте, Instagram и Telegram!

Фото: Istockphoto.com

что делать с большим членом у мужчины

Часто ли вы встречали мужчин, размер полового члена которых, был больше ожидаемого? Что вы тогда делали? Радовались, цепенели, пугались, бежали прочь? Оказывается, все не так страшно, как может показаться на первый взгляд и проблемы, связанные с «останкинской башней» вполне решаемы. ХОЧУ.ua расскажет, что делать если у парня большой член.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ЧЛЕН МУЖЧИНЫ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ: ПРАВИЛА «ВЫЖИВАНИЯ»

Читать также Как правильно делать мужчине анилингус: пикантная техника секса

Сексологи утверждают, что это не такая уж и большая легко решаемая проблема. Ведь проблема связана не с размерами члена, а с желанием. При возбуждении влагалище становится невероятно гибким, растягивается в разные стороны и выделяет достаточно естественной смазки, чтобы даже 30-сантиметровый гигант не вызывал неприятных ощущений во время коитуса. Если девушка недостаточно возбуждена, дискомфорта не избежать.

Слишком толстый член вызывает ощущения растягивания влагалища, а при трении о мочевой канал может стать причиной бактериальных инфекций, а слишком длинный – задевать шейку матки и вызывать боль. Принимая решение заняться сексом с мужчиной, у которого большой пенис, девушка должна его по-настоящему хотеть и никак иначе. Вы удивитесь, сколько положительных ощущений получите от слияния.

Чтобы положить положительные ощущения от секса с мужем-владельцем большого члена, соблюдайте следующие правила:

1. Предварительные ласки должны быть активными, длительными, нежными. Спустя 20-30 секунд прелюдий стенки влагалища увлажняются, а по мере нарастания желания, слизистых выделений становится все больше, что облегчает фрикции во время полового акта. Чем больше вы будете возбуждены, тем легче будет мужчине с половым членом овладеть вами.
2. Не пренебрегайте использованием лубрикантов – они облегчают половой акт даже при отсутствии возбуждения и недостатке естественной смазки.
3. Если у вас назревает первый секс с парнем, у которого большой пенис, выберите правильную позу. Оптимальными считаются «наездница» или классическая «миссионерская» — они позволяют контролировать глубину проникновения и минимизировать неприятные ощущения.
4. Раскрепощенные мужчины не откажутся надеть на член специальное кольцо из мягкой резины (купить можно в секс-шопе), которое сможет ограничить глубину проникновения при любых позах. Вы и мужчина сможете максимально расслабиться и наслаждаться процессом.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ЧЛЕН ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ: ОРАЛЬНЫЙ СЕКС

Минет делать не возбраняется. Желание женщины сделать своему любимому приятно – нормальная практика. Единственное, что может испугать девушку – размер члена и боязнь получить травму при оральном сексе. Что делать? Просто во время минета придерживайте одной рукой половой член, контролируя глубину вхождения (на пике возбуждения мужчина может перестать контролировать себя и попытается неосознанно войти поглубже в горло). Если вы не хотите задохнуться с членом во рту (комично бы выглядело), тормозите мужчину и не сильно-то увлекайтесь.

ЧТО ДЕЛАТЬ БОЛЬШИМ ПЕНИСОМ: АНАЛЬНЫЙ СЕКС

Читать также Эрогенные зоны мужчин по знаку Зодиака: первоклассный гид для незабываемых женщин

Любители «заднего входа» должны быть осторожными в несколько раз. Даже использование ограничительных колец и лубрикантов не исключает возможность травм, трещин и разрывов прямой кишки (ощущение не из приятных и вызывает массу проблем). Вспомните, что анальное отверстие предназначено вовсе не для секса, а для других целей.

Прямая кишка не имеет способностей привыкать к размерам полового члена, она не выделяет смазку. Так что 100 раз подумайте, прежде чем практиковать анальный секс с мужчиной, у которого большой пенис. А если мужчина не понимает и настаивает на анальном сексе, объясните свое нежелание. Если он нормальный – все поймет, а если не поймет – подумайте, стоит ли вам продолжать отношения с мужчиной, который хочет намеренно сделать вам больно.

Любит, но не хочет – Огонек № 43 (5539) от 12.11.2018

Почему люди стали меньше заниматься сексом

Большинство мужчин и женщин пока не представляют прочных любовных отношений без секса. Однако все больше пар, которые сексом не занимаются и при этом вполне нормально существуют. «Мы женаты 10 лет,— хвастается в Сети какая-то дама.— Двое детей, общий бизнес, дом — полная чаша. Мужа я обожаю сильнее, чем в день свадьбы. И он меня. Мы постоянно обнимаемся, ласкаемся, ухаживаем друг за другом. Вот сегодня отправили детей к бабушке и весь вечер смотрели сериал — в обнимку, на диване. Я говорю: "Может, чаю выпьем?" и хотела встать, а он первый вскочил: "Сиди, солнышко, я сам чайник поставлю". Вот что это, если не любовь? При этом секса у нас нет уже лет пять. Меня это не напрягает, его тоже. Просто нет желания. Зато у нас есть романтика, нежность, дружба».

В немецком издании HuffingtonPost Deutschland вышла статья, в которой эксперт утверждает: отношения без секса могут быть жизнеспособными, если это устраивает обоих партнеров. В конце концов, в каждой паре рано или поздно наступает период затухания сексуальной активности — не стоит, мол, психовать и ссориться из-за этого. Даже из-за полного секс-затишья психовать не стоит. Всякое бывает в этом лучшем из миров.

И в США вон то же самое. По данным General Social Survey — исследования общественного мнения, проводимого с 1972 года на базе Чикагского университета,— число американцев, занимающихся сексом хотя бы раз в неделю, сократилось за последние 15 лет с 45 до 36 процентов. Да и вообще в мире все меньше и меньше желающих делать «это» — таковы данные многих последних исследований. Британский андролог Фрэнк Зоммер комментирует: «У всех наблюдается огромный спад в либидо. Из-за вредной еды, технологий. Какой может быть секс, когда люди берут в постель смартфоны?»

Почему мужчины и женщины реже хотят друг друга, а то и вовсе не хотят? Ученые ищут, ищут причину. Есть исследования, подтверждающие, что мальчики, воспитанные матерями-одиночками, во взрослом возрасте нередко не испытывают сильного сексуального влечения к девушкам — так, еле-еле. А раз в мире стало больше разводов, значит, выросло больше равнодушных к сексу мужчин. Другие специалисты заявляют, что все дело в доступности онлайн-порно. Не зря же представители крупнейшего в мире ресурса для взрослых официально заявляют, что наблюдают пики посещаемости с 10 вечера до 1 часа ночи — в то время, когда, по идее, земляне должны быть сосредоточены на реальных партнерах. Еще одна группа исследователей доказала, что сексом стали меньше заниматься миллениалы, люди, рожденные между 1980 и 2000 годом. Из-за них, апатичных ко всему, вся статистика якобы и портится.

Автомобильные пробки, плохая еда из супермаркетов, смартфоны, интернет, обилие развлечений, стресс, загрязненность мегаполисов, даже сухость офисного воздуха — эксперты нашли множество причин, снижающих либидо. Их послушать — каждый половой акт в современном мире это уже подвиг. И не пора ли людям действительно готовиться к отношениям без секса?

«Если пара не занимается любовью, это не значит, что в отношениях нет физической близости,— пишут в HuffingtonPost Deutschland, будто уговаривая, подготавливая человечество к асексуальной будущности.— Такие пары могут обниматься и ласкать друг друга... Секс нужен не всем и не всегда. Тот, кто наслаждается отношениями, может сделать выбор и не в пользу интима. Подобные отношения так же стабильны, как и любые другие». В общем, привыкайте.

«Начался великий матриархат»: чего хотят мужчины от женщин | Статьи

Мир держится на женской энергетике. Но плохо, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Отсутствие нежности и проявление неверия в себя представителей сильного пола отталкивает не меньше, чем наращенные ресницы и накачанные губы. Женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Накануне 8 Марта «Известия» опросили звезд театра, кино и цирка, писателей, продюсеров и композиторов о том, какой, с их точки зрения, должна быть современная женщина. Самые яркие высказывания — в нашей подборке.

Евгений Водолазкин, писатель

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Алексей Агарышев

— Разным мужчинам нравятся разные женщины. И дело даже не во внешности, хотя, безусловно, она важна, чего скрывать. Женщина и мужчина существуют как две части целого и, только соединившись вместе, его образуют. Поэтому женщина должна быть способна, как, впрочем, и мужчина, стать этой самой частью и полностью соединиться с тем, кого выберет.

Женщины глубже мужчин. Кто в основном стоит в церкви? Женщины. Кто ходит на встречи с писателями? Женщины. Кто читает? В основном тоже женщины. Без них просто никуда, и я говорю это не как пустой комплимент, а с полным осознанием и уважением.

Какие качества в женщине отталкивают? Манерность. Еще мне неприятна чрезмерная активность со стороны женщины. Неприятно, когда она полностью осваивает мужской тип поведения, когда становится самодостаточной, деловой, жесткой, слишком целеустремленной. Природой так устроено, что мужчине надо быть защитником. Когда женщина слишком активна, когда настойчиво пытается заполучить того или иного мужчину, она не учитывает, что по историческому распределению ролей мужчине хочется самому завоевать ее, а не быть завоеванным.

Когда женщина абсолютно самодостаточна и неуязвима, мужчину это несколько обескураживает, потому что ему хочется быть защитником даже в тех случаях, когда реально доминирующая и сильная сторона в отношениях — женщина. Мне кажется, в таких случаях женщина должна проявлять мудрость, и кстати, часто ее проявляет. Она должна, если угодно, немного симулировать беззащитность просто для того, чтобы как-то поддержать своего мужчину. Это очень важно, и в этом, мне кажется, состоит женская мудрость и понимание мужчины. Самые прекрасные женщины, которых я видел, именно так себя и вели, не демонстрируя свою независимость и самодостаточность на каждом шагу. Вполне самодостаточных женщин сейчас много, в этом нет ничего плохого. Плохо, на мой взгляд, когда женщина делает свою самодостаточность культом. Такого рода отношения обычно непрочны и быстро прекращаются.

Илья Бачурин, продюсер

Фото: ТАСС/Гавриил Григоров

— Если говорить про женщину с большой буквы, то в любом временном периоде, в любой эпохе стержнем для нее является настоящая любовь. Любовь — это мощнейшая, самая большая в мире женская сила. Меняются внешние признаки, в соответствии с тенденциями, модой, меняется и укрепляется роль женщины в обществе, чему можно только радоваться, появляется настоящее равноправие не на словах, а на деле. Вместе с тем я точно не феминист. Фемповестка у многих мужиков выбивает почву из-под ног и делает их тюфяками, которые не могут ни за что отвечать. Мне кажется, это не очень конструктивно, но я точно за то, чтобы во всех областях женщина имела как минимум равные права с мужчиной, а где-то мужчина может и уступить. Мне кажется, от женщины должна исходить женская энергия, которая управляет мужчинами. Но и мужчина обязательно должен сохранять свой полюс силы. Только в этом единстве получается настоящая гармония.

Мир как стоял, так и стоит на мощнейшей женской энергетике. Что бы ни происходило в обществе, как бы женщины ни одевались, ничего не меняется — вся жизнь по-прежнему крутится вокруг них. Меня привлекает проявление их внутренней силы: когда женщина, не пытаясь доказывать что-то, очень четко чувствует и верит в свою избранность, в свое обладание этой сверхсилой. Это сразу вызывает и огромное уважение, и мужское подчинение. Для меня проявление яркой женственности, яркой женской энергетики — это главный признак настоящей гармоничной женщины.

Отталкивает, наверное, обратное — отсутствие женственности и проявление неверия в себя. Женщина, которая в себе уверена, никогда не будет пытаться конкурировать с другими женщинами и тем более с мужчинами. Я бы искренне пожелал всем женщинам верить в себя и нести свет внутренней женской энергии, которая сильнее любых других инструментов, сильнее других энергий в этом мире. Быть женщиной — это круто!

Камиль Ларин («Квартет И»), актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Если женщина становится сильной, значит, мужчина стал слабее. Раньше, когда нужно было выкорчевывать пеньки, мужчина делал мужскую работу, а женщина занималась домашним хозяйством. Сегодня есть «мужья на час» и доставка пиццы. Заказала здесь, заказала там — от этого и убеждение: «Зачем мне мужчина, если я всё могу сама?» Вот мужчина и слабеет, он думает: «Ух ты, а горы-то сворачивать не надо!» Тем временем женщина всё равно ждет и поступков, и цветов, и внимания. Есть некоторые женщины, которые сами себе покупают цветы и приносят домой, показывая этим мужчине: вот, я себе цветы покупаю. Ну покупай тогда, милая моя, или жди. Но точно не нужно от мужчины чего-то требовать. Лучше честно проговаривать свои желания.

Женщина должна быть ухоженной. Если пофантазировать, то еще и начитанной, а еще — должна всё успевать. При этом не стоит зацикливаться на своей внешности. Есть типажи, которые надувают всю себя силиконом и говорят: «Какая я раскрасавица, теперь носи меня на руках, вкладывай в меня деньги». По сути дела, это резиновая говорящая женщина. Не хочу никого обидеть, я говорю только о крайностях, когда это доходит до патологии. Хочется, чтобы женщина была любящей, красивой, заботливой, внимательной.

Нет ничего зазорного, когда женщина сама знакомится с мужчиной. Умная женщина потом даст почувствовать мужчине, что это он сам с ней познакомился. Женщины в этом плане большие выдумщицы. Ее заинтересованность мужчина всегда поймет. Взгляд, улыбка — это мгновенно нами чувствуется. Если ты больше секунды задерживаешь на каком-то объекте свой взгляд, в нем читается всё. В этих секундах может быть даже приглашение заняться любовью, а может просто «я не прочь познакомиться». Это считывается на раз. Но бывают, конечно, и ошибки, когда ты считываешь не так. Подходишь знакомиться, а там ничего — холод.

Максим Дунаевский, композитор

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Нет понятия «идеальная женщина», есть приближение к идеалу. На разных этапах жизни у меня были совершенно разные понятия о том, какой должна быть идеальная женщина, но расскажу я лишь о том, что у меня в голове, в сердце и на душе сейчас.

Женщина должна быть красива, ну а как же? Красива, обаятельна и привлекательна. Слово «привлекательная» самое лучшее, потому что для разных мужчин привлекательность по-разному трактуется, но красота все-таки есть красота. А еще женщине нужно заниматься каким-то профессиональным делом, которое будет ее увлекать. Даже не обязательно, чтобы оно приносило деньги. Заработки, на мой взгляд, все-таки забота мужчины.

Можно ли привлечь мужчину с помощью увеличения объемов груди и других частей тела? Лично меня — нет. Считаю, что в основе должна лежать естественная красота. Я только приветствую стремление женщины за собой следить, пользоваться услугами косметологов, но не переделывать себя.

Марк Вдовин, актер

Фото: РИА Новости/Владимир Федоренко

— Я ценю, когда девушка целеустремленная, занимается любимым делом. Считаю, что она должна иметь свои интересы, даже если это бизнес, почему нет? Это круто. Притягивают девушки, которые любят спортивный отдых, а не только лежать на диване. Из банального, конечно, привлекает красота. Я люблю естественную красоту, как, например, у Джулии Робертс — она стала одной из первых, кто выступил за натуральность. Мне кажется, девушкам нет смысла в себе что-то перекраивать — поверьте, найдется мужчина, которому понравится именно ваша попа, именно ваша грудь. В этом подходе есть какая-то неестественность: «Я сейчас с мужчиной, ему нравятся вот такие типажи, но я не такой типаж, поэтому я себя переделаю». Это какой-то театр и кино, а не жизнь. Наращенные ресницы я в шутку называю «два опахала» и размышляю о том, не холодно ли людям, которые стоят напротив этих девушек.

Оттолкнуть меня может манипулятивное поведение девушки, отсутствие честного диалога. Когда вместо того, чтобы прямо сказать, что ей не нравится, девушка начинает какие-то игры, которые заставляют меня чувствовать себя неловко, испытывать ощущение вины. Еще разочаровывает повышенная ревнивость. Это говорит об отсутствии уверенности в себе, внутренних проблемах и комплексах, которые человек проецирует на партнера.

Валерий Афанасьев, актер

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Сегодня многие девушки отличаются мальчуковостью — женственности всё меньше, угловатости всё больше, волосы в зеленый или розовый цвет иногда красят, одеваются как мальчишки… Но есть и очень симпатичные девушки, которые похожи на тех, что были в моей молодости. Идеал женщины для меня — это моя жена. Умная, красивая, мудрая, достаточно скромная, дипломатичная, промолчит, когда не нужно говорить. Что касается красоты… Бывают женщины некрасивые по каким-то общим стандартам, но с таким внутренним миром, с такими сияющими глазами. Для меня глаза вообще очень важны — в них можно увидеть всё: и душу, и доброту, и сексуальность — всё что угодно. Мне всегда казалось, что нежная и лиричная женщина притягательнее, чем сильные бизнесвумен. Последних я не то что стесняюсь — скорее дистанцируюсь. Все-таки бизнес накладывает на них отпечаток некой расчетливости.

Что меня расстраивает, так это мода на пластическую хирургию у девчонок. Особенно часто встречаю девушек с накачанными губами и «шмелями» в глазах — по 25 рядов ресниц. Это ужасно. Девочки, нет ничего лучше натурального! Я обожаю женщин утром, когда они вообще не накрашены. Эта чистота и непорочность привлекают.

Эдгард Запашный, артист цирка

Фото: ИЗВЕСТИЯ/Андрей Эрштрем

— Я, как и большинство мужчин, люблю женщин, которые знают, что такое физические нагрузки и походы в спортзал. Сделанные куклы из автосалонов уже давно стали моветоном — всё искусственное и ненастоящее давно не является красивым. Женщина, которая может сделать себе красивые ноги и попу, которая умеет трудиться, умеет находить время на всё — и на себя, и на семью, — это женщина с самоуважением. С такой всегда будет интересно, будет о чем поговорить. Для меня важно, чтобы человек умел над собой работать, поэтому я особенно уважаю артисток цирка и балета. Это очень трудолюбивые женщины.

Вижу, что женщины всё больше задумываются о здоровом образе жизни. Всё чаще встречаю тех, которые говорят: «Я не пью от слова «совсем». Даже бокал вина. Мне кажется, это круто.

Если женщина пытается стать сильнее мужчины, то у нее проблемы с головой, равно как и если мужчина жалуется на женщину. Женщина должна оставаться женщиной, потому что именно она рождает любовь, является гарантом того, что у человечества будет надежда на продолжение.

Женщина, которая прет на мужчину со своими желаниями, в большей степени отталкивает его. Мудрая женщина умеет разговаривать глазами, она глазами всё покажет, а умный мужчина это всё прочитает. Не надо подходить и совать свой телефон, оголять ногу в чулке — всё это может только испортить впечатление.

Антон Хабаров, актер

Фото: РИА Новости/Алексей Майшев

— Больше всего в женщинах я ценю воспитание, ум и чувство юмора. Причем второе с третьим всегда взаимосвязано. Думаю, женщина имеет право быть сильной, конкурировать с мужчиной, если хочет — быть одинокой. Женщины, безусловно, стали более свободными. Я уверен, что эмоционально они гораздо сильнее, чем мужчины. Не стесняюсь это признавать. Разочаровать в женщине меня в принципе ничего не может. Единственное, мне неприятна неопрятность и неаккуратность.

Станислав Дужников, актер МХТ им. А.П. Чехова

Фото: РИА Новости/Екатерина Чеснокова

— Мне все женщины нравятся, считаю, что нельзя делить их на красивых и некрасивых. Все женщины красивые, просто есть мужчины, которые не умеют с ними общаться. В последние годы женщины стали еще прекраснее благодаря современным технологиям, они позже стареют, стали более ухоженные. Наконец-то перестали скрывать свой возраст, а научились с ним жить и получать от этого удовольствие, что в 20 лет, что в 30, что в 65.

Началась эра Водолея, и вместе с ней, согласно предсказаниям, начался великий матриархат. Мужчины будут уходить на второй план, а на первый план выйдут женщины. Это неплохо — есть куча действительно замечательных примеров, когда женщины руководят гораздо лучше, чем мужчины. Женщины водят машину лучше, чем мужчины, они лучше во многих вещах. У женщин от Боженьки дар: интуиция, дальновидность. Как в народе говорят, «женская чуйка».

Я хотел бы пожелать женщинам, чтобы они были счастливы, чтобы были любимы и сами испытывали это чудесное чувство. И чтобы, когда они наблюдали себя в зеркале, нравились себе — это самое главное.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Сексуальная гиперактивность у мужчин - Wapteka.pl

Сексуальная гиперактивность, также известная как гиперсексуальность или гиперлибидемия (также известная как сатиризм у мужчин), представляет собой расстройство, заключающееся в усилении полового влечения и непроизвольной необходимости, навязчивом желании удовлетворить эту потребность. Гиперсексуальность — относительно новое явление, которое недавно было исследовано. По этой причине не установлены универсальные нормы сексуального поведения, которые бы однозначно квалифицировали их как здоровые или проблемные – связанные со слишком высоким половым влечением (сексуальной гиперактивностью).Тем не менее, о сексуальной гиперактивности у мужчин можно говорить, когда высокое либидо деструктивно влияет на нормальное функционирование – заслоняет другие цели и истощает силы. Итак, каковы симптомы и причины сексуальной гиперактивности. Как лечить гиперсексуальность?

Симптомы сексуальной гиперактивности

Сексуальная гиперактивность напрямую связана с повышенным, чрезмерным либидо и сексуальным поведением, которое служит для удовлетворения полового влечения.Проблема с чрезмерным половым влечением возникает, когда:

- высокое либидо вызывает у мужчины психологический дискомфорт,

- повышенная половая активность вызывает пренебрежение другими обязанностями,

- попытки контролировать свое либидо (половое влечение) неэффективны,

- сексуальная активность является не только источником удовольствия, но и способом борьбы с негативными эмоциями,

- неудовлетворенное половое влечение является источником фрустрации.

Стоит отметить, что сексуальная гиперактивность, т.е. гиперсексуальность, не является явлением, идентичным сексуальной зависимости. Сексуальная гиперактивность – это состояние повышенного интереса к сексу и потребность в сексуальной активности. Тем не менее это расстройство не является пристрастием к половому акту. Навязчивые мысли или принуждение к половому акту не являются синонимами высокого либидо.

Причины сексуальной гиперактивности у мужчин

Сексуальная гиперактивность и связанное с ней чрезмерное, сильное половое влечение — это расстройство, которое обычно возникает не само по себе, а в ходе других заболеваний.Синдром постоянного полового возбуждения может быть органическим или психологическим. Среди соматических заболеваний, следствием которых может быть чрезмерное половое влечение, следует назвать болезни, нарушающие правильную работу головного мозга или гормональный баланс. К ним относятся: энцефалопатии, нейродегенеративные заболевания и гиперандрогения (избыток мужских гормонов). Однако следует отметить, что причины проблем с половым влечением в этом случае обычно развиваются с годами.Внезапное усиление мужского полового влечения может быть связано с преходящими неврологическими расстройствами, приемом гормональных препаратов или приемом психоактивных веществ (наркотиков, психотропных средств). Бывает, что чрезмерное половое влечение является симптомом болезней и психических расстройств. В этом смысле сексуальная гиперактивность может проявляться при обсессивно-компульсивных расстройствах, при расстройствах аутистического спектра (включая синдром Аспергера) или при биполярной мании.Кроме того, проблема с чрезмерным половым влечением иногда возникает у мужчин, которые борются с сильным стрессом, заниженной самооценкой, неврозом, депрессией или травмирующими переживаниями. В этом случае можно говорить о повышенной сексуальной активности, связанной с формой снятия эмоционального напряжения.

Лечение сексуальной гиперактивности у мужчин

Соответствующее лечение должно быть правильно диагностировано в каждом конкретном случае. Диагноз можно поставить, собрав подробный анамнез, проведя лабораторные исследования (гормональные анализы крови и биохимические исследования), а иногда также соматические (общемедицинские) и урологические исследования.Чрезмерная возбудимость, оцениваемая на основании анамнеза, включает типичные симптомы расстройства: сексуальную инициацию, мастурбацию, эротические фантазии, чувство возбуждения и сексуальное влечение.

Гиперсексуальность (гиперлибидемия) часто является большой проблемой для мужчин. Это вызывает стыд, непонимание в отношениях, диссонанс между сексуальными потребностями и моралью. По этой причине стоит лечить сексуальную гиперактивность. Лечение гиперлибидемии зависит от причины.Поэтому адекватное лечение зависит от основного заболевания. Стоит отметить, что свести к минимуму дискомфортную сексуальную гиперактивность очень часто можно с помощью фармакотерапии, рекомендованной психиатром. Эффективной формой помощи мужчинам с сексуальной гиперактивностью также является участие в группах взаимопомощи.

Библиография:

Лев-Старович З., Сексуальные расстройства в общей медицинской практике, Термедия, Познань, 2004

Лев-Старович З.Сексуальные расстройства и отклонения – лечение, Термедия, Познань 2004 9000 3 .90 000 12 вещей, которые делают отношения долгими 90 001

Какие отношения могут выдержать испытание временем и почему?

Эта сумасшедшая мелочь, которую мы называем любовью, является одним из наиболее изученных и наименее изученных вопросов в психологии. Одна из причин заключается в том, что многие исследования романтических отношений проводятся в лабораториях, а не в реальной жизни. Что еще хуже, респонденты, как правило, люди, которых легче всего завербовать для исследования, т.е.ученики. Хотя студенты, безусловно, являются людьми, способными устанавливать близкие отношения, многие из них недостаточно зрелы, чтобы познать себя и еще меньше, чтобы понять, чего они ожидают от своего партнера.

Что может быть лучше для проверки любви, чем опрос экспертов? Не специалисты по психологии - специалисты по бракам, которые длятся 10 и более лет. Удивительные результаты этого исследования, опубликованные в престижном журнале Social Psychological and Personality Science, показывают, что многие люди все еще влюблены после 10 лет брака; авторы также перечисляют факторы, определяющие силу чувства.Как отмечает психолог из Университета Стоуни-Брук К. Дэниел О'Лири (2012), эти результаты контрастируют с обычно мрачной картиной долгосрочного брака. Вместо того, чтобы быть обреченными на пресное, жалкое существование, эти пары все же испытывают положительные эмоции по отношению к своим супругам. Неожиданно большая доля - 40% - из тех, кто состоит в браке 10 и более лет, заявили, что "очень влюблены", что является наивысшей степенью отклика. Еще 15% назвали себя вторыми по уровню интенсивности любви.Возможно, еще более удивительно, что те, кто прожил вместе 30 и более лет, также высоко оценили свои браки по шкале: 40% женщин и 35% мужчин заявили, что они очень влюблены. Как видите, многие пары способны сохранять привязанность до среднего возраста и дольше, несмотря на прошедшее время.

Точно так же ясно, что не все они одинаково сильно любили своих супругов. Поэтому исследователи решили выяснить, какие факторы могут предсказывать интенсивность привязанности в отношениях.Психологические теории любви фокусируются на таких факторах, как: страсть, приверженность, близость, опыт предыдущих отношений, эмоциональные потребности и способность общаться. Они, конечно, важны для здоровья любых отношений. Однако когда дело доходит до прогнозирования того, какие отношения будут длиться в долгосрочной перспективе, прагматизм становится не менее важным, чем романтизм.

Более раннее исследование психолога Артура Арона, который также участвовал в этом исследовании, показало, что люди, которые больше всего влюблены, испытывают сильное влечение друг к другу, но также им нравится вместе принимать новые вызовы.Основываясь на изображениях фМРТ, ученые пришли к выводу, что для чувства любви потребуются большие дозы дофамина — нейротрансмиттера, который играет важную роль в системе вознаграждения. Исследователи не могли измерить уровень дофамина с помощью телефонного опроса, поэтому вместо этого они задавали вопросы о воспринимаемом удовольствии, когда партнер находится рядом.

Это исследование уже можно критиковать за несколько моментов. В первую очередь она проводилась на выживших парах.Несчастные пары развелись и, таким образом, не имели права на участие в исследовании. Более того, пары должны были согласиться на участие в исследовании, поэтому возможно, что самые несчастливые пары вообще не хотели задавать вопросы о своих отношениях, хотя также возможно, что они хотели воспользоваться возможностью, чтобы пожаловаться на свои отношения. супруги. Тем не менее, по мнению исследователей, предубеждение, связанное с желанием представить себя в лучшем свете или быть как можно более несчастным, не оказало существенного влияния на результаты.Меньшая подверженность искажению была достигнута за счет формулирования вопросов таким образом, чтобы они были максимально связаны с поведением. Еще одним ограничением исследования является тот факт, что респонденты состояли в гетеросексуальных браках, что не обязательно хорошо отражает все отношения.

Теперь, когда вы знаете, для чего работает это исследование, пришло время проверить ваши отношения с помощью теста. Узнайте, как оценить ваши отношения по этим 12 ключевым параметрам:

12 вещей, которые создают отношения

1. Положительное отношение к вашему партнеру. Позитивно думать о своем партнере означает, что вы фокусируетесь на хороших качествах его характера, а не на плохих. Пережевывая свои мысли о вещах, которые вас беспокоят, вы можете только преувеличить мелочи и вызвать только раздражение. Люди в хороших отношениях избавляются от плохих чувств, что заставляет их вспоминать хорошие и общие переживания, а не плохие.
2. Думать о своем партнере, когда его нет рядом. Вы забываете о существовании своего партнера, когда уходите от него на день, вечером или на более длительный срок? Исчезает ли оно из вашего ума, когда оно исчезает из вашего ума? Если это так, это может быть признаком того, что вы не любите своего партнера.Вам не нужно каждое мгновение тоскливо вздыхать, но тот факт, что вашего партнера нет рядом, должен хотя бы время от времени приходить вам в голову.
3. Вам трудно сосредоточиться на других вещах, когда вы думаете о своем партнере. Если вы можете без особых усилий подавлять мысли о своем партнере, это говорит о том, что ваш партнер берет на себя небольшую долю когнитивной способности. Многозадачность вряд ли желательна, когда думаешь о любимом человеке. В исследовании О'Лири этот фактор был особенно важен.
4. Принятие новых и сложных задач. Что касается интересов и увлечений, подобное притягивает подобное. Как мы увидим ниже, проводить время вместе важно, но еще важнее то, как вы его проводите. Модель саморасширения Арона, подтвержденная эмпирическими исследованиями (модель саморасширения ), показывает, что пары могут усилить взаимную любовь в отношениях, проводя время вместе, исследуя и принимая вызовы. О'Лири определил этот фактор как особенно важный для мужчин.Если вы впервые хотите прыгнуть с тарзанки, ваши отношения выиграют, если вы сделаете это вместе. Если вы не хотите прыгать с тарзанки, ищите новые способы избежать рутины.
5. Совместное времяпрепровождение. Если вы любите кого-то, вы хотите проводить время с этим человеком, и чем больше времени вы проводите вместе, тем больше растет любовь. Проводя время вместе, постарайтесь заняться чем-то новым и интересным, как описано в разделе 4. Совместное времяпрепровождение, даже дома, может помочь с интенсивностью любви.Даже долгосрочный ремонт подвала может стать способом укрепить ваши отношения. Готовка, работа в саду, покупка продуктов или даже уборка дома также могут быть способом сделать это. Этот фактор более важен и для мужчин.
6. Выражение чувств. Чувствовать любовь к своему партнеру важно, но также важно выражать эту любовь физически. Было бы неразумно притворяться неприступным, когда цель состоит в том, чтобы пробудить страсть в отношениях.Чувство не должно быть очень сложным, и вам не нужно чрезмерно распылять его. Достаточно прикосновения к плечу или поцелуя в щеку, чтобы наладить отношения.
7. Быть возбужденным партнером. Небольшие выражения привязанности, которые не только подчеркнут эмоциональную связь с вашим партнером, но и разожгут пламя сексуальности. Респонденты, которые больше всего любили своих партнеров, также отчетливо ощущали реакцию тела на их прикосновения. Это не означает, что полный интимный акт должен совершаться всего одним прикосновением к щеке.Ощущения теплого покалывания от физического присутствия вашего партнера достаточно, чтобы держать вас в возбужденном состоянии до тех пор, пока не наступит подходящее время для сексуальной активности.
8. Ведение половой жизни. Неудивительно, что сексуальная жизнь является позитивным выражением сильной любви. Люди, которые любят друг друга, будут заниматься любовью более регулярно. Однако исследование О'Лири показало, что положительная связь между сексом и любовью частично объясняется тем фактом, что люди, которые чувствуют себя счастливыми в своих отношениях, любят своих партнеров и больше занимаются сексом.Какой бы ни была причина, сексуальная активность создает и поддерживает любовь и счастье.
9. Общее ощущение счастья. Люди, которые чувствуют себя счастливыми, также сильнее любят своего партнера. На основании исследования О’Лири мы не в состоянии определить, чувствуют ли влюбленные люди себя счастливее или наоборот — счастливые люди любят больше. Этот фактор более важен для женщин. Тем не менее это открытие показывает, что переживание стресса может повлиять на другие сферы жизни и навредить вашим отношениям.Точно так же, если ваши отношения переживают кризис, пострадает и ваше личное счастье. В любом случае важно обратиться за помощью до того, как это повлияет на ваше психическое здоровье.
10. Желание всегда знать, где находится ваш партнер. Когда мужчина очень любит, он хочет знать, где находится его партнерша. Эта точка может показаться похожей на , преследующую . Однако можно придать ему положительный оттенок; если вы хотите знать, где находится ваш партнер, значит, мысль о нем присутствует.
11. Навязчивые мысли о партнере. Некоторая одержимость своим партнером оказывается связанной с интенсивностью любви в отношениях - по крайней мере, для женщин. Влюбленных женщин в исследовании О'Лири не очень интересовало, где находятся их партнеры, но они, скорее всего, были навязчиво думают о своих партнерах в целом.
12. Сильная страсть к жизни. Подход к жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, распространяется и на человеческие отношения.Если вы хотите, чтобы ваши отношения были страстными, вложите немного эмоциональной энергии в работу над своими интересами, хобби или даже политической деятельностью. Система вознаграждения мозга во многом реагирует на любовь так же, как и на возбуждение от обычной повседневной деятельности. Пыл в этих сферах жизни выливается в чувства, которые вы питаете по отношению к своему партнеру; также кажется, что этот фактор более важен для мужчин.

Сьюзен Краусс Уитборн, 5 июня 2012 г.

.90 000 Мальчики 30+, или парни как дети

Психологи предупреждают: это уже эпидемия. Поколение 20-, 30- и даже 40-летних не хочет взрослеть.

Кадр из фильма "Кемпер": главный герой противостоит мужчине, которому изменяет жена. Автодом в шортах и ​​кроссовках, конкурент в элегантном костюме. Ледибой и альфа-самец.

Взрослые, умственно и эмоционально дети, продлевают свою молодость с помощью прически, повседневной одежды, способа проведения свободного времени и образа жизни.Семью не создают и из дома не выезжают. Количество молодых людей, живущих с родителями, является единственным показателем, который позволяет нам статистически уловить масштаб явления детей . В Польше около 2,5 миллионов молодых людей в возрасте до 35 лет. Почти 44 процента Мы находимся на втором месте в Европе после Италии, где из мамонтов на приходится более половины молодых взрослых особей. Но это явление затрагивает не только Европу.

Термин kidults был создан в США (впервые он был использован Питером Мартином в The New York Times), где его также часто называют твикстерами или бумерангами , поскольку молодые американцы, как и прежде, уходят уезжают на учебу домой, но все чаще после окончания учебы возвращаются к родителям.В Японии отаку представляет собой постоянно растущее поколение 20-40-летних японцев, часто хорошо зарабатывающих, зависимых от продуктов японской поп-культуры (аниме-комиксы, манга, компьютерные игры), посвятивших всю свою жизнь их страсть: они одержимо собирают все, что касается их любимых героев игр и комиксов. Именно они, уже не дети, являются целевой аудиторией индустрии высокотехнологичных игрушек. В течение нескольких лет большинство концернов имели две параллельные производственные линии: одну для детей, другую для т.н.коллекционеры.

Одиночки-паразиты (единственные паразиты), как их определяют японские социологи, неспособны эмоционально вступать в длительные отношения и не собираются создавать собственные семьи, тем более заводить детей. Они сами вечные дети, спрятанные от взрослой жизни за грудой гаджетов. В Австралии растет не только количество детей , но и долги, которые они берут на себя, что начало беспокоить финансовых аналитиков.

В Польше изначально считалось, что такое большое количество молодых людей, находящихся на иждивении своих родителей, связано с тяжелым экономическим положением.Но это, конечно, не единственная причина. Молодые австралийцы, часто с высокими заработками, живут с родителями, чтобы больше тратить на удовольствия. И так как это втягивает вас в это, они берут кредиты.

Питер Пэн

Давно известно, что есть люди, которые умственно и эмоционально пребывают на стадии детства. Ведь роман Джеймса Мэтью Барри о мальчике, который не хотел взрослеть, появился в начале 20 века, именно тогда для описания проблемы людей (в основном мужчин, но есть и женщины), у которых умственное и эмоциональное развитие он останавливает на стадии семилетнего ребенка, поэтому они избегают ответственности, безрассудны, импульсивны, дают пустые обещания, забывают о своих обязанностях, проявляют крайние эмоции, взрываются гневом , и через мгновение веселы и довольны.Питер Пэн самовлюблен и эгоцентричен, эмоциональная незрелость и боязнь взрослой жизни заставляют его предпочитать общество детей другим взрослым, чьи проблемы он не может понять, а если и вступает в отношения, то со старшим партнером (партнером), зрелым кто управляет его жизнью.

Как у Зигмунта, чьим следующим женщинам всегда около сорока, находчивым и состоятельным, со своей квартирой или домом. Ни один из них не может оставаться с ним долго, но Зигмунт очень привлекательный мужчина, поэтому он сразу же находит новую любовь.У него уже есть трое детей, у каждого свой, и ни с кем из них он не контактирует.

Бывает, что Питер Пэн вообще не проявляет интереса к сексу, а на прикосновения и близость реагирует страхом, отвращением и отвращением. Однако, несмотря на столь сильно выраженные симптомы, немногие психиатры и психологи готовы рассматривать его как расстройство. - Такой единицы нет ни в одной классификации болезней, поэтому это парадиагностическое понятие , - говорит психиатр и психотерапевт д-р Иоланта Березовска. - Но признанный и принятый, в терапии эквивалентен незрелой и зависимой личности.

Это расстройство, если оно есть, лечится психотерапией, но результаты, как правило, не очень хорошие. - Чтобы терапия была успешной, пациент должен признать, что у него есть проблема, а Питер Пэн не в состоянии сделать , - говорит доктор Березовска. - Это обычно внекарательные люди, всегда виноваты другие, а не они, и должен измениться мир, партнер, семья, начальник.

Так они даже на терапию не приходят. Чаще всего они обращаются к психиатру или психотерапевту из-за алкогольной зависимости.Иногда их приводит их партнер, который хочет сохранить отношения. Или себя. - У меня был пациент с депрессией , - говорит доктор Березовская. - Уже после первых посещений я понял, что без парной терапии у нас ничего не получится. Муж был совершенно не заинтересован ни в ней, ни в ребенке, все свое время и силы он отдавал своему увлечению — бегу. Она чувствовала себя брошенной, одинокой и просто не могла справиться с обращением с сыном и мужем, а также со своей профессиональной работой.

Когда состояние женщины улучшилось, они попытались проработать отношения.Трудно говорить об успехе. Он не изменил своего отношения, это она пытается влиться в его жизнь, ездит с ним на соревнования, катает коляску с ребенком и поит мужа водой.

Волосы на животе

Встретить Питера Пэна несложно, но нельзя предположить, что половина молодого поколения страдает такими расстройствами. Разница принципиальная: Питер Пэн не может вырасти, kidulci скорее не хотят. Или, по крайней мере, оттягивают этот момент как можно дольше. Среди «полувзрослых» также преобладают мужчины, вернее мальчики, просто потому, что они могут себе это позволить легче. - У мужчин больше возможностей реализовать этот сценарий незрелости , - говорит Яцек Масловски, философ и психотерапевт, основатель фонда Masculinum. - В случае распада семьи или рождения ребенка бремя ответственности ложится на женщину. Он может забрать игрушки и уйти.

Недавние исследования, проведенные британскими учеными, показывают, что мужчины достигают полной эмоциональной зрелости в возрасте 43 лет, на 11 лет позже, чем среднестатистическая женщина (32 года).До сих пор были известны два временных интервала, общие для обоих полов: 25 лет — достижение умственной зрелости и 35 лет — формирование личности. Профессор Беатрис Луна, психиатр из Университета Питтсбурга, изучающая мозг подростков, обнаружила, что чрезмерная полосатая активность, характерная для подросткового возраста, не проходит так быстро, как ожидалось, и присутствует и у 20-летних.

Так может и не о чем беспокоиться? Может быть, когда-то людям приходилось взрослеть раньше, потому что они жили намного меньше? Почти две тысячи лет люди были либо детьми, либо взрослыми.То, что существует такое понятие, как подростковый возраст, переход от детства к взрослой жизни, было открыто только в 1940 г. Современная концепция подросткового возраста предполагает, что это не этап биологического развития, а культурный способ мышления. Он не проходит после окончания средней школы или достижения 18-летнего возраста. Так что теперь, когда ожидаемая продолжительность жизни изменилась, можно отсрочить этот процесс.

Есть только одна загвоздка: как рожать детей в 40 лет, и все больше женщин до этого момента откладывают первую беременность.Потому что в 30 лет (что, по мнению гинекологов, для первого ребенка довольно поздно), как и Маня, жена Кампера, они смотрят на свою беременную подругу как на странного вида червей. Немного грубо. Потому что, фу, волосы на животе растут...

Извилистая дорога во взрослую жизнь

Неудивительно, что способ созревания изменился, когда в нашей реальности произошло так много изменений. Современная молодежь начинает взрослую жизнь в диаметрально других условиях. И все не так просто, как 20–30 лет назад, когда их родители закончили школу и относительно легко было предсказать, какими будут следующие этапы их профессиональной карьеры или личной жизни.Сегодня, в постоянно меняющейся реальности, на рынке труда царит лозунг – не надолго, (ничего ненадолго). Атмосфера временности переносится и на личную жизнь. Молодые люди не строят планов, потому что не знают, что будет завтра. Поэтому естественно, что для них важнее всего настоящее, а не будущее, как для поколения их родителей.

В течение многих лет считалось, что момент вступления во взрослую жизнь определяется пятью так называемыми жизненные переходы: выпускной, уход из родительского дома, получение оплачиваемой работы (финансовая независимость), брак и, наконец, родительство.Принято считать, что мужчина взрослел, когда отслужил в армии и нашел работу, а женщина, когда вышла замуж и родила ребенка. Сегодня возможности безграничны, в огромном количестве информации выбор затруднен, что также может продлить период полувзрослости. Таким образом, многие психологи считают, что достижение взрослости не может определяться исключительно демографическими критериями, и само понятие зрелости должно быть переопределено.

Джеффри Арнетт, американский психолог, занимающийся вопросами развития, утверждает, что три наиболее часто упоминаемых критерия субъективного ощущения вступления на этот этап жизни являются наиболее подходящими маркерами взрослой жизни: принятие ответственности за самого себя, принятие самостоятельных решений, достижение финансовой независимости с возможность отказа от всегда доступной родительской финансовой поддержки.Первые два критерия означают, что показателем взрослости является прежде всего состояние души - способность принимать решения. И на самом деле, это также может быть решение не переезжать из семейного дома или не создавать собственную семью.

Фильм Кампер и Маня женаты, живут в собственной квартире, но живут как парочка подростков. Итак, турист голосом Пезе задается вопросом: «Что со мной не так?» И он пытается обнять себя. Расти.

Апофеоз молодости

Не все kidulci имеют с этим проблемы.Ведь посыл со всех сторон понятен: молодость — это круто. - В рекламе сообщение даже регрессивно, адресовано взрослым, но возвращает их на уровень раннего детства , - говорит Яцек Масловски. - Я не знаю, причина это или следствие, реакция на такой уровень зрелости в обществе, люди встречаются друг с другом. И это, безусловно, приносит пользу маркетингу.

Молодость обязательна и реализуется как радость и веселье.А так как мерилом привлекательности является только молодость, очень короткий период в жизни человека, то надо постараться, чтобы он продлился как можно дольше. Наука и медицина позволили его расширить.

- И люди хотят верить, что они всегда будут красивыми и молодыми и никогда не умрут - говорит психолог и психотерапевт Иоанна Дросио-Чаплинска. Отсюда и мода на здоровое питание и спорт. Матери стараются выглядеть моложе своих дочерей. - И дочери чувствуют себя сиротами, потому что у них нет матери, только друг - говорит Иоанна Дросио-Чаплинская. - Нет закономерностей старения. Иерархия и ценности размыты.

Трудно поверить, что не так давно старость ассоциировалась с всеобщим уважением к мудрости и опыту. В глобальной деревне пожилые люди исчезли, больше нет многопоколенных семей, кланов, старейшины больше не преследуют их. Цель не мудрая взрослость и достойная старость, а сохранение молодости как можно дольше. Потому что взрослость больше не билет в привлекательный мир.Это означает разрыв с развлечениями подросткового возраста. «Они заставят нас вырасти и стать рабами системы», — написал Slave To The Bank of Derby в Великобритании в комментарии к статье о детях в Daily Mail. Будучи kidult , вы можете извлечь выгоду из опыта взрослой жизни, избегая ее трудностей.

Новые отцы

Так что закономерностей взросления нет, не говоря уже о т.н. ритуалы инициации, которые в первобытных обществах готовили мальчиков к переходу во взрослую жизнь.Они не оставили правонарушителю выбора. - Сегодня мужчина может функционировать на основе любого представления о мужественности , - говорит Яцек Масловски. - Ему больше не надо быть воином или добытчиком, потому что нет войн и женщины сами зарабатывают. И громко говорят, что им не нужны эти слабые, худые самцы.

Этот кризис усугубляется тем, что современная семейная модель на протяжении нескольких поколений лишена мужской модели. Сначала из-за войн, потом из-за повсеместного развода.Но даже когда семья полна, занятый папа обычно бывает в гостях.

- Для того, чтобы твердо стоять на ногах, мужчина должен иметь крепкий корень от отца: образец мужества, отваги, ответственности, заботы - говорит доктор Березовская. - Лучше всего этому учиться, когда твой отец за твоей спиной. И если мать дает мальчику любовь, принятие, допущение минут слабости, мягкость, то у него есть все, что нужно, чтобы стать зрелым мужчиной. Реальность такова, чаще всего, что отец не проводит время со своим сыном, а чрезмерно опекающая мать не дает ему вырасти, в том числе и потому, что он все еще чувствует себя молодым.

- Пётрусие вырастает из этих сыновей, которые ждут того же, что их мать сделала для них, они ожидают от своего партнера - говорит Дросио-Чаплинская. - А сверхопека вселяет в ребенка веру в то, что мир ему угрожает. Мир, а значит, и партнер. Они выбирают одиночество.

Кроме того, многодетные семьи встречаются довольно редко, доминирующей является модель 2+1. Единственный ребенок не делится ни игрушками, ни родительской любовью, потому что ему не с кем. Он не учится защищать младших братьев и сестер.И он должен оправдать все ожидания родителей, у которых в один прекрасный день будет трое или четверо детей. Он просто должен быть гениальным, петь, танцевать, рисовать, знать языки. У него бесчисленное количество внеклассных занятий, и вся семья следует этому графику.

- У нас вездесущая ориентация на детей, которая в сочетании с тем фактом, что именно женщины воспитывают сообщества в соответствии со своими идеями, создает идеальные условия для следующих, незрелых поколений , - говорит Яцек Масловски.

Можно ли переломить эту тенденцию? Молодые люди уже несколько лет явно заинтересованы в отцовстве.Неожиданно в парках, детских клубах, в декретных отпусках появились молодые папы. - Большинство современных мужчин имеют опустошенные отношения со своими отцами , - говорит Яцек Масловски. - Таким образом, они пытаются вернуть себе чувство смысла быть мужчиной, делая то, чего не делали их отцы, давая своим детям то, чего они не получили сами.

Вы можете дублировать узоры и можете бунтовать против них. Большинство получают массу удовольствия от воспитания детей. Целых 99 процентов.рабочих признаются, что не испытывают удовлетворения от своей работы. И, играя с собственным ребенком, у них это сразу получается.

.

Разница в возрасте в отношениях - Порадня ЧТО ТАКОЕ?

Разница в возрасте в отношениях

Разница в возрасте в отношениях всегда была - на протяжении всей истории человечества люди вступали в отношения с людьми старше себя. Хотя у мужчин было принято связываться с более молодыми партнерами. Раньше это совсем не удивляло - просто так было.

Времена изменились - сегодня большая разница в возрасте в отношениях может вызвать споров , независимо от того, старше мужчина или женщина - хотя в последнем случае споров и эмоций соответственно больше.

Большая разница в возрасте тоже понятие субъективное для всех - для одних разница составит пять лет, для других десять-пятнадцать лет, а у третьих большая разница в возрасте начинается когда партнеры начинают разлучаться двадцать и более лет. Каковы причины того, что большая разница в возрасте связана с общественным непониманием или противодействием?

На это есть много причин. Непрошенная, резкая критика со стороны друзей, соседей или даже незнакомых людей — это может быть даже не из-за беспокойства.Люди склонны беспокоиться о будущем , а большая разница в возрасте заставляет их задуматься о том, "что будет в старости". В основе отвращения к подобным явлениям могут лежать также стереотипы и неверие в то, что партнер, который намного моложе его, может действительно любить своего партнера и наоборот, что партнер, который намного моложе, способен любить своего партнера. Стереотипный подход заключается в том, что отношения корыстны и быстро закончатся, а человек только потеряет время.

Очевидно, что не стоит основывать свои отношения на чужом мнении - самое главное - найти счастье и любовь , а также построить длительные отношения, основанные на крепких, здоровых связях.

Однако стоит знать, что статистически говоря, разница в возрасте в отношениях влияет на стабильность отношений. Исследования показывают, что всего за пять лет между партнерами риск развода на восемнадцать процентов выше, чем в браке сверстников. Хотя — стоит подчеркнуть — разница в возрасте не является ключевой причиной разрыва отношений. Обычно за этим стоит что-то другое — несовпадение характеров, разное видение собственного будущего или совершенно разные приоритеты.

Существует также исследование Британского управления национальной статистики, которое не обнаружило сильной связи между разницей в возрасте партнеров и разводом. Однако эти исследования показали другое – по их данным, женщины, выходящие замуж после тридцати лет, и при этом имеющие партнеров на десять и более лет моложе себя, статистически имеют больше шансов на развод.

Отношения с пожилым мужчиной

Отношения с пожилым мужчиной складывались веками, так что здесь можно говорить о своего рода традиции.На протяжении веков разница в несколько, дюжину или несколько десятков лет между пожилым мужчиной и его партнершей не вызывала удивления — просто так было.

Однако в настоящее время, когда по статистике чаще всего браки заключают лица одного возраста, это может быть источником разногласий и стереотипного восприятия роли партнеров в отношениях. Особенно, когда старший партнер уже может похвастаться социальным положением и финансовой независимостью, от которых партнер выигрывает.

В таких отношениях могут быть проблемы с приоритетами партнеров - старший партнер может, например, предпочесть проводить вечера дома и вести расслабленный образ жизни, а младший партнер может хотеть наслаждаться жизнью и вечеринками.

Или - как и любая разница в отношениях - могут быть разные отношения к сексу, сексуальные потребности или представления о создании семьи. Дело не в том, что младшая женщина обычно не хочет иметь детей, а старший партнер хотел бы создать семью — может быть и наоборот.Старший партнер может не хотеть детей, потому что они будут нарушать его мирный и упорядоченный образ жизни, внося хаос и неорганизованность, заставляя его менять свои привычки. С другой стороны, более молодая женщина может подумать, что сейчас лучшее время для рождения детей, ведь она молода, здорова и полна сил, поэтому ничто не мешает расширению семьи.

Младший партнер

Молодой партнер вызывает гораздо больше споров, чем молодая женщина.Это потому, что на протяжении веков было наоборот - и именно был младшим .

Отношения женщины с более молодым партнером часто вызывают удивление, и чем больше разница в возрасте, тем больший шок и непонимание в обществе она может вызвать. Существует поверье, что мужчина, прежде чем вступать в серьезные отношения и создавать семью, должен « промямлить », то есть использовать свою жизнь. От мужчин также требуется пройти этот этап и добиться стабилизации жизни - они получают образование, хорошую работу, укрепляют свои позиции на рынке труда, достигают финансовой независимости и только потом задумываются о создании семьи.

Младший партнер, возможно, еще не достиг всего этого, также может случиться так, что женщина будет более образованной или более опытной, чем он, в том числе профессионально, что выльется в более высокий заработок, что также может быть плохо воспринято окружением - из-за стереотипного понимания мужчины как такового.

Женщине, состоящей в отношениях с партнером моложе себя, приходится учитывать неблагоприятную реакцию людей. Это не означает, однако, что не стоит ввязываться в такие отношения — самое главное — работать вместе, чтобы развивать равноправные, здоровые отношения в рамках данных отношений.

Старший партнер

Не только женщина, связанная с более молодым партнером, может рассчитывать на социальный остракизм, непонимание и различные нелестные комментарии. Также мужчине в таких отношениях приходится сталкиваться с проблемами, которые могут возникнуть из-за этого, и с плохим мнением людей.

Старший партнер может вызвать непонимание даже самого близкого окружения . Он может заниматься вопросами о детях — ведь именно мужчина фертильен на протяжении всей жизни, женщина — только до определенного момента, а с возрастом партнерши возрастает вероятность разного рода проблем, связанных с беременностью, родов и самого ребенка увеличивается статистически.

Эти типы отношений не имеют многовековой традиции , поэтому они более удивительны, чем отношения, в которых мужчина старше. Однако в настоящее время отношения между мужчиной и женщиной не рассматриваются исключительно на основе их способности стать отцом большого количества детей. Сексуальная и моральная революция сильно повлияла на восприятие людей, отношений и семей.

Медицина тоже развивалась, доступ к эффективной контрацепции легок, все больше и больше людей тоже принимают осознанное решение не иметь детей или откладывают это решение на очень поздно и они уже не вызывают такого удивления, как несколько десятков или даже несколько лет назад.

Отношения с более молодой женщиной

Отношения с более молодой женщиной не так противоречивы, как отношения с более молодым мужчиной, хотя все зависит от разницы в возрасте. Чем он выше, тем хуже может быть общее восприятие отношений третьими лицами. Здесь тоже сильно сказывается это стереотипное мышление — в отношениях с гораздо более молодой женщиной люди часто видят корысть и браки по расчету, основанные на финансовой выгоде.

Однако дело вовсе не в том, что молодые женщины связываются со старшими мужчинами по финансовым причинам.В прошлом так и было – мужчина постарше мог обеспечить женщине стабильность и экономическую безопасность. Однако времена изменились, и в 21 веке браки по смыслу или по финансовым соображениям стали редкостью.

Большую роль в этом сыграли моральная революция и женское равноправие - женщины могут работать, занимать высокие должности и зарабатывать себе на жизнь. Это делает их независимыми и позволяет им вступать в отношения из любви, а не из-за разума или страха бедности, отсутствия перспектив, зависимости от отца или братьев как бедного неженатого родственника.

С тех пор, как женщины получили шанс стать независимыми - получить образование и работать наравне с мужчинами, большая разница в возрасте между партнерами перестала быть чем-то нормальным и традиционным. Модель отношений с гораздо более молодой женщиной постепенно вытеснялась моделью отношений, в которых брак создавался сверстниками или людьми очень близкого возраста. Однако такие отношения все же случаются – ведь любовь не выбирает. Все-таки мужчинам свойственно искать партнеров моложе себя - это тоже имеет чисто биологическую основу и связано с видовым инстинктом выживания.

Отношения с более молодой женщиной, особенно если разница велика, это искусство компромисса - как и любые другие отношения . В конце концов, вам нужно выработать общую связь и точки соприкосновения — у гораздо более молодого партнера могут быть совершенно другие приоритеты — особенно в таких важных вопросах, как завести детей или как провести свободное время.

Однако такие проблемы и вопросы возникают в любых отношениях, а потому не являются чем-то странным или приписываются только отношениям с большой разницей в возрасте.

Однако в случае отношений с гораздо более молодой женщиной следует учитывать и тот факт, что совсем другой багаж переживаний и взросление в другой реальности делают взгляд на мир, взгляды или приоритеты совершенно другими. Реже эта проблема касается взаимоотношений двух сверстников или людей с очень небольшой разницей в возрасте - они имели возможность повзрослеть и пройти определенные этапы жизни в один и тот же период времени, что не могло не сказаться на их становлении.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.

Когда ты не интересен мужчине? Что делать, если парень не пишет?

Откройте глаза и наконец признайтесь, что мужчина, в которого вы влюбились, совершенно вами не интересуется. Очевидно, это очень неприятно осознавать, но лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это пойти дальше и найти кого-то, кому вы действительно нравитесь.

Обычно, когда парень пишет каждый день, значит, он хочет еще. А что, если он совсем не говорит и не горит желанием говорить? Как интерпретировать отсутствие интереса со стороны парня? Как понять, что парень не хочет общения?

Никогда не звоните первым

Вы наверняка не раз задавали себе вопрос: как узнать, нравлюсь ли я ему? Это так просто: если ты нравишься мужчине и он заинтересован, он хочет с тобой поговорить, а если он хочет поговорить с тобой, то он пишет тебе электронные письма, текстовые сообщения или звонит тебе.Конечно, иногда кто-то должен сделать этот ход, но если вы единственная, кто постоянно инициирует контакт, значит, мужчина не хочет более близкого знакомства. И не пытайтесь оправдать его слишком большой работой или частыми визитами к бабушке. Вместо того, чтобы задаваться вопросом, почему он не пишет, помните, что если бы вы были в сфере его интересов, вы бы нашли как минимум 5 минут, чтобы написать короткое текстовое сообщение. Когда парень не хочет контакта, он просто избегает его изо всех сил.

Отказывается говорить или слушать

Когда у мужчины нет времени, вы легко это заметите – перерыв в интересном разговоре будет лишь временным.Однако, если он ответит одним словом на длинное текстовое сообщение, он хочет дать вам понять, что не хочет долго болтать. Он ответил, потому что хотел быть вежливым, но не принял приглашение к разговору. Если он никогда не спрашивает, как прошел твой день или что с тобой вообще, значит, парень не слишком много болтает, потому что он ему просто не интересен. А если вы почти ничего о нем не знаете, потому что он ничего вам не рассказывает о себе, то он и не собирается вам открываться.

Думает только о том, как уложить тебя спать

Когда вы нравитесь мужчине, он, вероятно, хочет произвести на вас впечатление — и заманивание вас в неубранную квартиру только для того, чтобы затащить в постель, не должно производить на вас большого впечатления.

Если мужчина отвечает на ваши чувства взаимностью, она хотела бы узнать о вас больше, чем просто то, насколько обнаженным вы выглядите. Затем он пригласит вас на настоящее свидание, которое станет прекрасной возможностью узнать вас поближе.

Отказывается от встречи и не предлагает другую дату

Если вы попросили его пойти в кино или встретиться в пабе, а он отказался, обратите внимание на то, какие слова он использовал. Когда парень ничего не говорит, кроме краткого «Извини, но я не могу тебя видеть», похоже, что он не особо заботится о тесном контакте.Однако когда он добавил: «Может быть, ты завтра свободна?», значит, ему плохо, что ему пришлось отказать тебе, но все же хотелось бы тебя увидеть — когда парню некогда, но он заботится о тебе, он просто предложит другую дату.

Всегда есть повод

Если вы предлагаете ему встретиться, а он все время находит отговорки, это еще один признак того, что он вас не любит. Он надеется, что после нескольких отказов вы, наконец, перестанете предлагать ему выход и, таким образом, ему не придется быть «плохим парнем».Одно оправдание время от времени допустимо, конечно, но сплошное «НЕТ» означает «НЕТ» и, следовательно, отсутствие интереса со стороны парня. Если бы он хотел тебя увидеть, он бы обязательно нашел время. Поверьте мне.

Действует по-другому, когда ты не один

Если он обнимает тебя в ситуации, когда ты одна, а потом — среди людей — даже не берет тебя за руку и держится на расстоянии, считай это плохим знаком — когда парень не хочет физического контакта, даже самого незначительного. , с другими, это не значит хорошо о ваших отношениях.Вам должно прийти в голову, что мужчина, о котором вы заботитесь, не хочет показывать миру, что у вас есть что-то общее. Если бы вы ему действительно были интересны, он не увидел бы ничего плохого в том, чтобы флиртовать с вами на глазах у своих друзей.

Флирт с другими женщинами у вас на глазах

Если мужчина флиртует у вас на глазах с другими женщинами, он хочет показать вам, что вы не входите в сферу его интересов. Если бы было иначе, ему бы и в голову не пришло так поступать — помните, что влюбленный мужчина избегает давать поводов для ревности.

Говорит с тобой как друг

Даже если парень пишет каждый день, но без проблем сообщает вам, что женщина ему действительно нравится, это может означать, что он относится к вам скорее как к приятелю, чем как к «объекту» своего интереса.

Паника, когда вы пытаетесь приблизиться к нему

Когда мужчина впадает в панику, когда вы называете ваши отношения отношениями или спрашиваете, что вы собираетесь делать на следующей неделе, это может означать, что он боится обязательств, но также высока вероятность того, что он не хочет участвовать в отношениях. с тобой.Большая ошибка думать, что по-настоящему влюбленный парень избегает строить совместные планы — вероятно, ему просто наплевать на продолжение ваших отношений.

Однажды коллега во время одной из наших бесед спросил меня: «Знаешь, что имеет в виду мужчина, когда говорит тебе, что не хочет связываться сейчас? Это означает, что он не хочет быть связанным с вами. А когда найдет нужное, забудет свой страх и будет готов к этому шагу».

.

Как возбудить мужчину - словами, прикосновением, на расстоянии

Как возбудить мужчину? Что больше всего волнует парня? Чаще всего прикосновение, взгляд и слово - неприлично, конечно. Как возбудить парня прикосновением? Достаточно ли одного взгляда, чтобы возбудить парня в постели? Можно ли возбудить парня во время разговора? Как возбудить парня на расстоянии? Узнайте секреты и желания мужчин.

Как возбудить мужчину?

Как возбудить мужчину? Благодаря относительно простому устройству мужской сексуальности поиски Святого Грааля не представляют в этом вопросе особой нудности и сложности.Как правило, мужское волнение абстрагируется от эмоционального контекста, лишь изредка оно связано со сферой чувств и более глубоких потребностей.

Мужское возбуждение может существовать само по себе, поэтому часто достаточно вызвать его одним лишь прикосновением, словом, жестом, взглядом, запахом.

Есть, конечно, далеко идущее упрощение в этих утверждениях, но наверняка задача «как возбудить парня» несравненно легче, чем соответствующий вызов противоположного пола.

Важно помнить, что секс чаще всего начинается в голове. Поэтому часто достаточно правильно воздействовать на воображение для достижения желаемой цели.

Как возбудить парня?

Для многих женщин то, что мужчины считают прелюдией (прикосновения, поцелуи, оральный секс), требует своего рода прелюдии (удовлетворения потребности в безопасности, любви, тепле, принятии, медленном возбуждении либидо). Наоборот, намного проще и быстрее.

Если у женщины есть на это разрешение, она может просто прикасаться к мужчине везде, где считает нужным. В большинстве случаев эффект возбуждения гарантирован, хотя, конечно, обжечься на этом несколько стереотипном убеждении можно...

Как возбудить парня прикосновениями?

Как можно возбудить парня прикосновениями? Все зависит от ситуации, личности и сексуальной чувствительности. Некоторых подействуют нежные щетки, не всегда даже непосредственно в интимные места (мужчины тоже любят, когда их трогают за шею, ягодицы и даже соски).

Другие предпочитают, чтобы женщина взяла дело в свои руки без лишних слов и не обязательно грешила деликатностью.

секс

Первый в жизни вибратор — как выбрать?

Мы советуем вам, как выбрать свой первый вибратор, чтобы обогатить свою сексуальную жизнь и не разочароваться в дальнейших экспериментах.

Читать статью

Как возбудить парня своим внешним видом?

Повторять, что мужчины учатся визуально, — трюизм, но без этого наблюдения нет смысла спорить о мужском возбуждении.

Мужчинам нравится смотреть - на женское тело в целом, на выделенную часть тела (лицо, грудь, ягодицы, лобок, спину, бедра, икры, ступни, руки, волосы, родинку или татуировку), на одежду и белье, которое обещает это, то, что под ним, для макияжа, меняющего образ, добавляющего вульгарности.

Многие из вышеперечисленных элементов имеют более или менее фетишистскую подоплеку, а многие также относятся к не обязательно приличным архетипам, о которых подсознательно фантазируют многие мужчины.

И даже если это не правило, то несомненно, что тот или иной вид зрительного раздражителя является одним из самых возбуждающих, когда речь идет о мужчинах.

Как возбудить парня во время разговора?

Также стоит знать, как возбудить мужчину во время разговора. Конечно, и в этом случае многое зависит от контекста и ситуации.Психологи считают, однако, что на мужчин часто действует далеко идущая прямота в этом вопросе, и если образность не слишком тонкая. Другими словами, обещаний волнуют мужчин.

Обещание опьяняющей ночи, обещание неземных впечатлений, обещание необычного зрелища (особое значение в данном контексте имеет эротическое белье) а может просто обещание чего-то непередаваемого, что в психике явно связано с сексуальной активностью . Конечно, с разным текстом мужчина в баре обслуживается, другой — коллега, а третий — верная многолетняя супруга.

Тем не менее, сексуальные темы в устах женщины почти всегда возбуждают мужчин.

Как возбудить мужчину во время секса?

Как возбудить парня словами в постели, когда дело доходит до полового акта? Это тоже не сложно. Трудно сказать, то ли из-за культурных моделей, которые охотно взращивает порноиндустрия, то ли из-за скрытых первобытных инстинктов, многим мужчинам все равно нравится, когда женщина в постели становится вульгарной.Также на вербальном уровне.

Второе сообщение, которое затрагивает большинство парней в их занятиях любовью, это сообщение о предстоящем оргазме .

Как возбудить парня в постели?

В этом случае женщина имеет в своем распоряжении целый каталог сообщений, от восхитительных вздохов до весьма значительных изгибов и напряжений, которые испытывает тело. И все очевидно, но мощность сообщения можно еще увеличить...

А есть ли смысл заверять своего партнера в любви, привязанности и восхищении его качествами? Он есть, хотя и не такой большой, как был бы в противном случае.Кроме того, помните, что при выражении восхищения лучше акцентировать внимание на его физических качествах, чем на любых других.

Как возбудить парня на расстоянии?

Как возбудить мужчину на расстоянии? Как возбудить парня с помощью смс, электронной почты или телефона? Это кажется трудным? Нисколько. Лучше всего об этом свидетельствует опыт сотрудников колл-центров, профессионально занимающихся возбуждением клиентов и привлечением их к дорогостоящим СМС-звонкам.

Рекордсмены возбужденно длятся часами, отправляя смс за смс, невзирая на то, что каждый из них истощает баланс счета.А то, что по ту сторону клавиатуры находится не сексуальный Никола, а скучающие студенты-информатики, это совсем другое дело...

Как возбудить парня письмом?

То, что хорошо работает в эротической индустрии, часто работает и в жизни. Вы спрашиваете себя, , как возбудить парня , написав? Сексуально заряженная СМС, которая является обещанием опьяняющей ночи, может заставить мужчину провести остаток дня, думая только о том, что его ждет вечером.

Положительное напряжение, в которое он попадает, может окупиться в спальне.

.90 000 Если ваш парень может сделать эти 14 вещей, никогда не оставляйте его позади! - О, я

Есть вещи, о которых женщины не хотели бы говорить публично. Они предпочли бы, чтобы некоторые вещи оставались только между ними, на вечеринке, где они вместе веселились. Между тем, он нередко единственный парень, который ходит на вечеринки, где присутствуют только женщины. Чаще всего это девичники, где он сначала танцует для женщин, а потом разговаривает с ними… В своей книге он открывает тайны девичников и женской природы.Что Давид Оздоба, пожалуй, самый узнаваемый на сегодняшний день эротический танцор, думает о женщинах?

Ewa Raczyńska: Вы не делали черный пиар, когда писали в своей книге о том, как женщины ведут себя на девичниках (и не только)?

Давид Оздоб: Должен ли я сказать вам, сколько предложений у меня есть после публикации этой книги? У нас загорелся телефон. Я не делаю. Время от времени кто-нибудь звонит и просит меня потанцевать следующим вечером. Раньше, когда я был моложе, я мог танцевать до 12 таких мероприятий за выходные.Теперь я слишком старая задница… Максимум четыре достаточно. Но у нас есть целая команда BadBoys и мы стараемся угодить всем дамам своими шоу.

Вы не боялись открыто сказать, на что способны женщины?

Вы знаете, я такой человек, который, когда ему есть что сказать, говорит это и не считает, стоит оно того или нет. За годы работы в этой профессии произошло столько всего, столько ситуаций, столько раз я не мог прийти в себя после вечера, что пришлось выкинуть это из головы.И пусть мир узнает правду — если боишься, не читай.

Арх. частный

Вы когда-нибудь встречали идеал женщины на девичнике?

О да я встречал. Представьте, что вы идете на девичник и видите идеальную женщину. И поверь мне, я встречал много женщин. Нежная, хрупкая, красивая. Кроме того, ее друзья говорят, что с парнем, за которого она выходит замуж, она уже 11 лет, что она никогда ему не изменяла... Я без ума. А потом я оказываюсь в мужском туалете, где слышу, как пара занимается сексом.Я жду из любопытства, чтобы увидеть, кто так весело проводит время. Из каюты выходит посетитель, бандит по максимуму, с кривым носом, а за ним никого нет... Через минуту заглядываю в каюту, потому что сомневаюсь, есть ли там женщина... и Вижу невесту... Да, ту самую, которая меня так очаровала, и каких псевдодрузей оставили совсем пьяными для отморозков вроде этого парня. Я вынес ее из туалета на руках, заказал такси и отвез домой... когда она вылезала из машины, спросила, есть ли что-нибудь между нами. Я сказал нет, и… я не солгал, но я не сказал того, что видел….Это сломало мне голову на несколько дней... Она могла забеременеть от этого парня, он мог ее чем-то заразить... А ее парень дома?

Арх. частный

И поэтому пришлось все это записывать... Столько всего накопилось во мне. Хорошие и плохие тоже. Сегодня мне интересно, будет ли написана вторая часть этой книги, ведь то, что сейчас происходит, порой непонятно даже нашей команде BadBoys….

Друг сексолога как-то сказал мне, что женщины открылись для секса благодаря книге "50 оттенков серого"...

И мужчины и женщины пишут мне.Серьезно. Мальчик 33 лет после прочтения моей книги понял, почему от него ушла жена, не потому, что она, как он выразился, «ушла с другой», а потому, что он был безнадежен, не заботился о себе и не мог заботиться о себе. ее . Один мальчик сказал мне: «Теперь я понимаю женщин, почему они идут на вечеринку, а в итоге оказываются с незнакомцем. Если я не дам им то, что они ожидают, неудивительно, что они уйдут в другое место. Я начал водить свою женщину в кино, на ужин при свечах и т. д.и я никогда не думал об этом раньше.

Вы пишете, что женщины предпочитают хулиганов, чем хороших мальчиков.

Потому что это правда. Каждая женщина, КАЖДАЯ, без исключений, имеет хулигана в сердце, и она выходит замуж за парня, который будет хорошо воспитывать с ней ребенка, будет с ней, будет иметь хорошую работу. Но если бы этот негодяй снова появился в ее жизни, она бы последовала за ним. Иногда хулиган и хороший мальчик — одно и то же, но очень редко.

Женщины могут написать мне спустя много лет, когда они уже в постоянных отношениях, имеют детей, что помнят, что было чудесно меня видеть и помнить, потому что, например, они видели меня сейчас в сериале "На Всполней" , или мы разминулись где-то на улице.

Вы работаете на женщин, вы их знаете, может быть, вы можете объяснить, почему женщины не могут сказать своему мужчине, что они хотели бы, чтобы он сделал то или это, чтобы он был таким хулиганом?

Они боятся. Я так думаю...

Но что?

Как на это ответит парень, ведь люди вообще боятся говорить. Они боятся сказать, чего ждут, что их волнует, чего бы им хотелось.

На девичниках вам об этом рассказывают женщины?

Им не нужно, иногда это показывает, в чем проблема.Это может быть по-разному.

В минувшие выходные у меня было четыре девичника. Я иду в первый, где невеста очень хотела танцора, а ее подруги отнеслись к этой идее скептически: «О, мама, он придет и разденется, выставит из себя клоуна». При этом они прекрасно провели время. Невеста сказала после всего представления, что хочет меня одеть... Хорошо, что я могу сказать стоп, потому что я была бы одета и именно так.

Второй девичник - из шести девушек, которые были, половина предложила мне секс.Не сейчас, не больше, позже, мы договоримся о встрече? Мы танцоры, но воображение девушек простирается намного дальше….

Другой - третий девичник. Трагедия. Я стоял на ушах, прыгал по стенам, барышню ничто не веселило, хотя ее друзья прекрасно проводили время. Мне было интересно, что происходит. Подумал, что хотел бы потанцевать поверх этого. Я подошел к одной из девушек и тут невеста выпалила: «Даже на девичник ты моих парней берешь». И все было понятно - общие обиды и обиды женщин.

Четвертое - девчонки развлекаются, только невеста втиснулась в кресло, напуганная и уверяющая, что никаких танцовщиц она не хочет, не заказывала и вообще того, что не заказывала. Я поцеловал ей руку и начал танцевать для ее друзей. Она начала записывать, улыбалась, но все еще злилась. Знаете, что получилось? Что ее парень в это время был на мальчишнике в гоу-гоу клубе и она ревновала вместо того, чтобы хорошо проводить время.

И поэтому эта книга была написана, потому что нужно было написать и показать, как ведут себя женщины.Покажите другим парням, что их волнует.

В чем именно заключается ваша работа?

Я прихожу на вечеринку и делаю все возможное, чтобы девушки хорошо провели время. Танец должен быть блестящим, но мы тоже как прибамбасы - проводим конкурсы, игры и устраиваем даже самые "плохие" вечеринки. Мы лучшие в этом, и женщины любят нас за это. Мы эротические танцовщицы, а не стриптизерши.

Арх. частный

Какая разница?

Я и ребята из группы BadBoys - эротические танцоры.Стриптизерша будет танцевать, раздеваться, делать свое дело и уходить, даже не глядя, хорошо ли женщинам.

Эротическая танцовщица появляется на девичнике, чтобы дать женщинам почувствовать себя крутыми, они самые важные и их веселье.

Часто ли вы слышите, что вы альфонс, что вы спите с женщинами за деньги?

Это нормально, это слушала моя мама. Я когда-то пообещал себе одно: жить так, чтобы, глядя в зеркало, я мог смотреть себе в глаза.Второе обещание самому себе заключалось в том, что я никогда не буду спать с женщиной за деньги.

Вам предлагали деньги?

Конечно, не раз. Максимум 20 000 злотых. Она была глупа, потому что, если бы она сказала мне прямо прийти к ней, я бы, наверное, пошел, потому что она красивая женщина. Но она предложила деньги… извините. Меня нельзя купить.

Частная арка

Мне, девочки, платят за танцы. Если я хочу, я позволяю себя трогать, если они хотят видеть больше, я тоже решаю.Все зависит от меня, никто не может мне ничего навязывать.

Например - недавно девушка говорит мне сними флаг, получишь еще 500 злотых (у меня есть один танец, в котором я только в конце оборачиваюсь флагом). Я ответил: раздевайся, тогда я тебе тысячу дам... Она удивилась... Вот я и спросил ее, зачем мне раздеваться: "Потому что ты танцовщица", - сказала она. И здесь у нас есть суть танцора. Позже она извинилась передо мной.

Вы спрашиваете женщин на девичниках, почему они выходят замуж?

Да.И знаете, что я слышу? 10% отвечают, что женятся по любви, половина из которых, на мой взгляд, до сих пор врут. Чаще всего слышу: потому что он должен, потому что родители, потому что он должен, потому что я уже стар, потому что давно пора. Кроме того, я немного разогреваю атмосферу вечеринки. Помимо танцев я с ними разговариваю, мы играем в задавание интимных вопросов.

Какие идут дожди?

Норма - это знаменитое "глотаешь или нет?" Некоторые корчат гримасы, как будто кто-то сказал им съесть лимон, другие откровенно рассказывают о своих переживаниях.Я не забуду, когда одна из женщин на девичнике сказала: «Я делала свадьбу с пищеводом, после свадьбы без него». Удивленный, я спросил, почему, и она ответила: «Потому что мне больше не нужно пытаться делать то, что мне не нравится». Она убила меня и заставила смеяться до слез.

О чем еще вы спрашиваете?

Не то чтобы я спрашиваю, они разговаривают друг с другом. Сначала вопросы к невесте, а потом она задает вопросы подругам. Основываясь на этих вопросах, я смог создать 10 лучших мест, где женщины хотели бы заняться любовью.

Что они выбирали чаще всего?

Представьте себе стол вашего босса. Потому что даже когда он вызывает их на ковер, они могут улыбнуться друг другу при воспоминании о сексе, о котором он понятия не имеет.

За что ты любишь женщин?

За красивое тело, а я знаю, что даже менее совершенное тело можно усовершенствовать правильными тренировками и диетой… Я люблю его за нежность, за глаза, которыми все видно. Я люблю ухоженных и естественных женщин.Невозможно не любить таких прекрасных созданий, поэтому повторяю, что если бы я родилась женщиной, то стала бы лесбиянкой. Женщины такие замечательные... Бог проделал большую работу, и можно сказать, что он был мужчиной.

Арх. частный

Просто для красоты?

Что ж, твоего персонажа трудно полюбить. Вы, ребята, такие ублюдки... Позвольте мне сказать вам кое-что. Я сижу у своего друга, приходит его девушка и через несколько минут идет в туалет... И тут начинается: "Ой, мама, почему сиденье унитаза открыто".И говорить так много, что голова падает, ну нормальная жизненная проблема, дурацкий борт...

Другой пример. Отправила маму в отпуск, она мне вчера звонит и говорит, что скоро вернется. Я спросил почему, а она сказала: «Потому что у меня голова болит от йода». Я обычно схожу с ума. А еще: друг повез девушку на море. Они идут на пляж, он расстилает одеяло, знаете, романтический вечер, а она говорит: «Боже, какой песок». Во что он вляпался *поморщился, скатал одеяло и вернулся в Варшаву.

Это просто женщины, парни из другой истории.Если я найду ту, которая не находит проблем, эта будет моей женой. Потому что женщины редко умеют наслаждаться моментом. Это, к сожалению, часто ваша большая проблема.

Женщины прекрасны внешне, а характером… хмммм, они тоже могут быть прекрасны. Но об этом в книге. Я открою слишком много.

Можно было бы ребятам гайд написать...

Почему бы и нет? Парни не должны даже читать эту книгу, думая: «О, мама, какие девственницы, как они себя ведут». Скорее, они должны задаться вопросом, почему они это делают.Ведь если у них дома есть торт, если парень креативный, мужественный, но он еще и поплакать сможет на романтическом кино, возьмет свою женщину в неожиданное путешествие, приготовит ужин при свечах и подарит ее хороший секс, а не просто скука под названием "вложи - вынь" - поверь, она его никогда не предаст.

.

---

Смотрите также

• 
  Онемение пальцев ног при грыже позвоночника как лечить
• 
  Почему нельзя разговаривать после ингаляции
• 
  Как быстрее заснуть
• 
  Хронический бронхит заразен или нет для окружающих
• 
  Пропал запах и вкус как вернуть
• 
  Инвитро кровь на антитела ковид
• 
  Молочная диета это
• 
  Грудь не наполняется молоком
• 
  Гепатит спид сифилис или рак
• 
  Сильный удар в живот
• 
  Лечение почек врач